经典笑话20则(暴笑)

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1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
　　老师说：“那该怎么调整？”
0 O0 A# g0 q. t+ w# c. `, F, `　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
  ^; f) S# h$ ?% s  [2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
9 I% h: D2 e; E1 V8 C# i6 L2 k; q　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
　　医生：不是13超，是B超！
/ w0 k/ n! K; K, L- S7 ]　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
　　　　
3、小明：“什么是最快乐的事”？
　　阿呆：“做爱”！
. u  O1 m6 q) Q$ h" _　　小明：“那比这更快乐的呢”？
　　阿呆：“再做一次”！
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" n8 z. R' ]  y. |7 ~4、 一小老师口吃。
　 某日上课领学生读课文。
$ w% D: _6 e7 P- f3 s　 老师：“日……日……日本鬼子进了村”
( D( |7 K& E- z$ w/ K/ [: W" G　 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
　 旁边听课的老师就笑了。
　 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
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5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
- u- e" X" {, Q+ S0 E& \　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
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6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
8 }  M' J' p- q/ S" K7、 总统携夫人视察养猪场。
# s" u% M+ z8 R　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
( ~' B7 G( A9 R) L; ]* h5 ]　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
$ y" [$ h* X5 E/ E# v/ y' G　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
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8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
* D+ }2 z" X9 d/ M3 S& D& F　 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
+ B7 T' N+ @$ U. s' y- x　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
& G8 P8 |! v' R0 v6 C　　这时，林太太已气昏过去。
& f: y8 U  ^# o4 O+ ?6 K1 X2 R: @7 `　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
5 h" j. S  D) ]! h  s+ B　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
9、一对情侣卿卿我我情浓。
　　女：你现在想什么？
' o3 R) k4 R9 f　　男：跟你想的一样。
" {$ Y' J  N6 b2 L+ E* N　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
　　
10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
　　语毕，有5名学生站了起来！
2 d. l: o0 i$ [11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
　　 主治医生问他：谁说的？
, |. ~$ [$ M. r# r& A　　 病人：上帝说的。
6 S* u- z$ g$ C- o　　 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
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12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
/ W4 y; S1 D( X9 o, G1 \　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
　　 爸爸：你妈妈呢？
　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
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* a3 B  B+ [: |+ b14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
! Q! b+ ]8 B: V7 B% e, K- j　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
* m; i$ b2 J! j- U, o+ t. f  ~8 l2 c　　新疆人：大哥，你也来点吧。
　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
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' J, Z# e7 P0 l15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
9 _6 k) }# J; [/ _" \9 k9 H　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
　　 终于医生出来了。
; q2 F9 l: h; f3 j8 k0 F5 p　　丈夫：母子平安吧？
　　医生：都平安。
　　丈夫：男孩女孩啊？
# N9 Y' E! T2 f+ V$ o/ o# _! Q, g　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
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16、印度的警察都留大胡子。
　　 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
+ U& t7 q5 ]+ w* r' k# i　　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
5 G8 h- I6 z5 k- V　　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
　　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
　　
( Y2 e# F1 ?: N4 k0 m8 O17、丈夫驾车出门。
　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
0 ~; z) F1 q1 J　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
7 q1 T" h( F: L5 \　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
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  F1 q, Z8 X! l+ M! y: R$ E. g/ Y18、村长从国外考察回来后。
　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
6 _9 Z1 ^  P. \7 j  K　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
; l& \5 G9 B" q, {0 m　　村长：“你怎么不叫？”
) T  E3 S- s9 s6 ~: I, u　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
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19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
, R0 v$ k+ g" l6 E! S9 n! k4 v. X　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
　　 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
, x. @& z$ Q6 T　　 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
( m: k! V! j7 Y+ r' t% S& N+ x( ^) g( }4 a　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”
, \& J* m6 q$ Z, e0 r# ?7 k　　小明：“当然，谢谢。”
9 l7 R2 o" M5 @% x　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
3 f# c$ N* k" u+ d/ _# r( D4 o4 h/ k　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
2 |- C* e% {8 O, r- z+ M$ o: O  K　　侍者：“您要一份节目单吗？”
　　小明：“不，谢谢。”
　　侍者：“那上面带剧照。”
+ F4 T3 ~; z) n6 r# b　　小明：“谢谢。”
) |/ `: C, Y$ j/ @" n　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
9 Y& Z5 Y8 B3 s7 B  e　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

步惊云雄霸天下2

符合环境和交换机和法国