经典笑话20则(暴笑)

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1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
0 U5 ~# u6 N9 S　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
　　老师说：“那该怎么调整？”
) u. j3 E5 i5 ^  f* i! F　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
3 s# ]5 G! T. y/ ^# y- s. A　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
! u1 g- _- J3 T) {$ ^　　医生：不是13超，是B超！
　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
　　　　
3、小明：“什么是最快乐的事”？
2 ]$ p0 l/ ^' H6 R' z　　阿呆：“做爱”！
　　小明：“那比这更快乐的呢”？
　　阿呆：“再做一次”！

4、 一小老师口吃。
　 某日上课领学生读课文。
- c3 a0 T) j5 \, ^- a( d$ M　 老师：“日……日……日本鬼子进了村”
　 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
　 旁边听课的老师就笑了。
　 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
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5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
& T. y  D& Z$ a6 a　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
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6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
" }- O# @5 G/ k2 X1 g9 A" z　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
: G6 l2 b: w: d7 ~; T7、 总统携夫人视察养猪场。
　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
9 z6 S$ e$ w- s" {7 c　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
9 `; c- L. J' {% [7 H　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
( H6 }# L6 w: O, f: s! N+ W; j　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
5 `$ Z! {+ R6 n* Q+ O# ~　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
　　
8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
1 B$ _7 w$ m6 a0 R- d　 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
2 H; e* m9 r  V8 X; b# P. h　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
9 T/ J& H3 k( O. U　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
; x. K, n) i' G# A9 y$ A　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
- L% F- d8 t* t% @0 v! L( S/ N- q　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
　　这时，林太太已气昏过去。
　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
; v' h4 f7 G  |9、一对情侣卿卿我我情浓。
$ _* z0 y$ ]# S5 r2 U　　女：你现在想什么？
7 w# `" f! f0 t% a4 m3 E- D　　男：跟你想的一样。
　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
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8 Q) s9 h$ C3 n10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
　　语毕，有5名学生站了起来！
! h( `0 f% y0 T$ }11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
　　 主治医生问他：谁说的？
' \8 D/ R; _4 u, K  d  h4 t　　 病人：上帝说的。
; w3 D# f* X4 Q　　 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

4 B1 k% n8 {# c12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
4 f. E1 y9 s; E+ z' v: C& x　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
　　 爸爸：你妈妈呢？
　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
　　
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2 q  u1 G# W- c& |. o14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
  s9 |( h9 Y7 ?; j+ M* F　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
) c" I3 |2 }) j, D3 ]" r& Z　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
7 Z" y8 e' y3 H# {　　新疆人：大哥，你也来点吧。
7 A9 d- u9 }6 o6 z0 ^* [& w　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
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15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
9 Y+ O2 a; P2 T' G: s9 P/ `　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
" |! T* V# R$ {# y* a! T　　 终于医生出来了。
　　丈夫：母子平安吧？
9 l: e9 w' ?$ z  J# i% e　　医生：都平安。
　　丈夫：男孩女孩啊？
7 a2 E0 I0 r* v7 S7 `* j+ ~　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
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8 n( [$ l: e9 F1 e5 ]9 I16、印度的警察都留大胡子。
　　 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
　　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
- A" `) B8 c( E) l　　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
　　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
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17、丈夫驾车出门。
# n" U; |1 h' F& b9 Z' U8 Z　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
8 ^0 T; q+ |3 P" ^7 Z0 L　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
, D; A. t* H( h) i) ?9 d& @　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
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! a2 m0 |9 w9 h/ Q- ~* F' j18、村长从国外考察回来后。
　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
! D& M3 K' Q% D* S' ~- ]　　村长：“你怎么不叫？”
　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
　　
19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
1 C( C* e: w8 o6 k9 S% |! B: n　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
9 F* {5 f* g. ~　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
　　 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
　　 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”
5 d, O2 I$ b. P4 j' Z/ j　　小明：“当然，谢谢。”
; d' N$ x7 X0 f9 @5 x3 E　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
8 m- C0 P% F) K$ W/ q7 a* f& [! x- N- Z! F7 W　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
　　侍者：“您要一份节目单吗？”
　　小明：“不，谢谢。”
　　侍者：“那上面带剧照。”
　　小明：“谢谢。”
　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
1 C( s4 a6 g( c- M2 n: r" q+ D　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
# B) B7 A) Y& Z8 A6 g/ `$ C　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
  S0 s& U: B, c) @7 o) Q' `　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

步惊云雄霸天下2

符合环境和交换机和法国