经典笑话20则(暴笑)

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1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
5 l7 T4 n. V6 Q$ t& L) H/ c' w* ~# v　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
　　老师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
5 l* B- o) c+ A" k0 E　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
　　医生：不是13超，是B超！
* t0 n7 K* J8 Q2 f: \2 F$ z# a　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
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5 L" m* G- k: P- V) T3、小明：“什么是最快乐的事”？
　　阿呆：“做爱”！
　　小明：“那比这更快乐的呢”？
( x3 N# G8 X7 o　　阿呆：“再做一次”！
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4、 一小老师口吃。
$ B; l) @* Z) i: A　 某日上课领学生读课文。
! A0 B8 X- f. D" ~　 老师：“日……日……日本鬼子进了村”
# n' N- I% A2 ]" ]  l3 k7 e　 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
　 旁边听课的老师就笑了。
　 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
　　
! V) l2 p$ e" V4 i0 s' b. e8 k" F; G! T5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
( Q6 D, [  v4 K" a) _　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
　　
6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
5 Y$ d0 N8 F5 z0 C　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
% ^* p# U. s& T7、 总统携夫人视察养猪场。
　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
  N+ {$ Q4 D. Z" Q0 F* ^: k/ S　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
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# _9 k' ~  g% @# i8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
　 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
5 N8 Z6 W* d5 h4 H# m5 q  Y: A! e' e　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
) y3 J* l+ @& S' T　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
* B9 i% ?, y2 c　　这时，林太太已气昏过去。
　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
3 Y& {( t8 x6 L3 q3 }* A" T4 b　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
- j6 P% w0 q% Y, a9、一对情侣卿卿我我情浓。
! u3 v8 J- d7 x( N! }　　女：你现在想什么？
　　男：跟你想的一样。
5 q4 U- g/ p8 m& {$ L　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
　　
10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
　　语毕，有5名学生站了起来！
11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
　　 主治医生问他：谁说的？
1 q7 r' a2 b7 d  {& Z) c% _　　 病人：上帝说的。
5 ~$ e, o+ x: Q& s, m7 j4 B0 Y2 i　　 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
1 |9 ^, |6 T- ~5 ]# S* Q　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
8 n2 N! r2 A, ]+ f- E6 v  a+ y　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
4 v" F& F: p* s" |6 |　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
& Q3 O! ^4 ?7 q　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
* ]" t; k+ E( ~, u" @" i" e　　 爸爸：你妈妈呢？
# _& T6 I; \' H　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
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14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
1 B0 K' u0 w0 `4 o　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
5 m/ c0 o1 E6 i/ c2 y　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
' c) d6 p) O8 d* `. R$ I9 o/ v　　新疆人：大哥，你也来点吧。
　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
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15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
3 O1 L/ G0 u2 ^' j6 W　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
　　 终于医生出来了。
8 s( O: c& [6 u9 a: T9 I　　丈夫：母子平安吧？
　　医生：都平安。
/ [: U4 x: V; X% m0 V　　丈夫：男孩女孩啊？
　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
　　
16、印度的警察都留大胡子。
2 c* I: \4 m/ ^5 P5 W　　 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
" F: l. @& E5 k; a* P1 {　　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
; l& y9 g6 `4 o+ U7 p) X% `! g4 C　　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
! s5 S* w; o4 q. r. K# u- e　　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
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17、丈夫驾车出门。
3 v9 ~( x9 Q- ~0 R0 Y- X　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
" D& N: j) e4 f) k8 V( N　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
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18、村长从国外考察回来后。
　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
& e/ j# {- y: k  h　　村长：“你怎么不叫？”
" s4 [- w, {8 \　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
　　
. |) z# V( e: P7 c19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
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20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
; ?& D3 P3 g: f8 C& u" Q; c　　 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
. p4 }1 ~, [) k3 z　　 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”
　　小明：“当然，谢谢。”
　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
　　侍者：“您要一份节目单吗？”
　　小明：“不，谢谢。”
- a2 V, C0 h+ F. u　　侍者：“那上面带剧照。”
$ D- i+ q, c% `/ I# ^$ I　　小明：“谢谢。”
$ F# R  U" Z8 I! x/ E　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
# [1 v9 Q# }1 G7 C　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

步惊云雄霸天下2

符合环境和交换机和法国