笑话十则他说第一次我们出去玩

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笑话十则1、老婆又要买衣服，我打开衣柜，随便摸了件衣服给她说：这件衣服很贵吧，怎么没见你穿过啊？

老婆：我穿过啊，去年跟姐姐逛街就穿这件啊。
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我：哟！！！你的记忆力真好。

! Z9 S3 u) q, f8 ]0 ~: w6 H# I 她：这件我只穿过一次当然记得牢。

我。。。
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5 ]6 j2 H4 M7 Z3 h) u2、当代大学生最亲近的人：宿管阿姨。
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: F) s' @8 h. T2 v$ h 深夜十二点，当规矩的大学生即将入睡的的时候，往往透过窗户听到这样的呼唤：“阿姨，把门开开呗，求求你了。”

5 j+ o5 X+ r" c9 h& p “阿姨，记错时间回来晚了，别记我名了，求求你了！”
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4 k$ a4 r) ^; @9 E, s' T6 C “阿姨，我下次再也不这么晚了，求求你了！”
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+ I- g2 p% l" i: n3、岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架。

我为此特地请教岳父。

* m( Q2 J+ t7 u) t2 G- K 岳父说：“我结婚时我岳父告诉我，‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事。要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的丈夫。’你要牢牢记住这句话。”
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我。。。
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/ I1 S; w6 e5 O, |1 D* ?/ `4、我：“我觉得，那些纠结于停车费、汽油费、过路费的人，还是把车卖了吧，开车已经超出他的消费能力了。”
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朋友：“你有这方面的经验？”

我：“你看我每天骑电瓶车，什么时候考虑过电费？”

5、饭局上认识了一位大哥，席间闲侃转基因食品问题，大哥很真诚地劝大家不要再吃转基因食品了，说对孩子伤害太大了，他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了。

/ Y+ w  |; c1 s* V- ]# n 我们全懵了，问这些知识都是听谁说的，他骄傲的说，是他老婆告诉他的。。。

! {1 |& b- D3 O4 E( g5 Z: A6、一朋友A说：“现在手机相似度太高了，以前各种样子，翻盖的，滑板的，直板的。”
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另外一个说：“那只是外形不同，里面差不多，而现在，是外形相同，里面不同。”

A说：“怎么不同了，有钱人有的app我这里也有。”

另外一个说“内容为王，举个例子，都是照相机，你就只能拍拍花草，人家可以拍个照果照”

+ X& Y3 w- u, N% x7、今天和老公聊天，问他当初是看上我什么啦，把我娶回家的！
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' a3 V. ]: P) {4 x  F& e$ g; d& } 他答，温柔体贴，善良贤惠！！！

我。说实话！！
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他说第一次我们出去玩，我给你买的冰淇淋，我说你鼻子上沾了一点儿，我打算拿纸给你擦，谁知你一下就给添没了，所以我下定决心这辈子非你不娶！！

我。。。。。。。。
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8、闺蜜二十七了还没男朋友，她自己着急，我也替她着急，所以我不管去哪都会想着她，帮她要男生的电话号码……

昨天闺蜜告诉我，不让我给她介绍男朋友了，因为我介绍的都是卖章鱼小丸子的、卖拉面的、卖奶茶的、卖花甲的、卖鱿鱼的、卖臭豆腐的……

) @2 {6 m; A! T$ ~( x9、和老婆逛街，遇到我以前的女同学和她老爸也在逛街。
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& e, s, L- U. i3 c2 s6 a 女同学很热情的和我聊了几句，然后留了电话。
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这时，一直沉默的老婆对女同学老爸说：“要不我俩也留个电话？”

10、买了菜回老家给老妈过生日。席间准备剥小龙虾给爷爷吃……爷爷满脸嫌弃：以前穷，吃不饱饭，这玩意儿到处都是，猪都不吃，嫌嗑牙！这时满嘴是油，嘴里还叼着小龙虾的表弟抬起头：外公，你是在骂我连猪都不如吗？