让人瞬间笑喷的笑话，幽默风趣，笑到肚子疼！

haha8800

一、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？
2 l: c* @9 a9 h4 S( T二、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
7 l# D' Q2 v: U; O三、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
8 h+ B% q" i: f2 X- x  ?四、手机摔了这么多次都没事，后来想想，还是我的身高救了它。
& i$ E. \" `! J  n; R. O+ t( E: M五、校花是指女孩，校草是指男孩。那么“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”这句话就值得斟酌了，想来想去，总觉得哪里不对劲……
六、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
) H( L; D2 U5 T8 F3 R" P( l* s( {8 F七、昨天晚上我问老爸爱情是啥。老爸说：爱情就是我当初啥都没有，你妈还依然嫁给我，这就是爱情。小妹插嘴说：什么叫亲情呢？老爸接着说：你妈说啥也不让你嫁给一个啥也没有的，这就是亲情。
' |3 Q3 w% f' `* u6 r% K八、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
; H) p5 g( k* |, M: V; Z2 k九、那天，我去参加驾照的科目三考试。前面有好几个学员都没通过，后面学员的心情顿时紧张起来。科目三考试的程序是：上车前，需要向考官报告，证明身份。这时，轮到一名女学员考试了，因为紧张，女学员说话时，嘴巴都哆嗦了，只听见她说：“报告教官，请验身。”当时，我下巴都惊掉了，只听考官说：“不用验了，已经用眼睛扫描过了。”手动鼓掌，果然是见过世面的考官。
5 c  t- G9 o, ]% ~  L十、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
$ h$ R' s+ r& k* G& Y2 k十一、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
十二、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。
# a0 ~" G: E+ i# k十三、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
十四、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
十五、人无完人，被人羞辱是正常的，而我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个死样”“你不就有几个臭钱吗”“有个好老公了不起啊”。
4 b& b/ k6 u5 Y1 ?十六、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
十七、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
十八、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
, g) ^1 |) i$ F十九、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
4 ?- O& z  f& r5 d: G3 D二十、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
二十一、以后再有人向你挑衅说“有本事来咬我呀”，你就告诉他。“我不能咬你，毕竟虎毒不食子。”
/ D! M6 `7 u) A; U5 M二十二、西游记里面，唐僧唐长老带着一个仆人，叫沙和尚，还有俩宠物，一个猴一个猪，旅游的故事。
二十三、今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么？
二十四、生病吃药，嫌苦，老公买来蛋小糕，把药夹蛋糕里让我吞。果不其然，一点也不苦，表扬老公：“你怎么那么聪明，想出这么好的办法！”老公：“以前在老家下老鼠药就是这样下的！”我……

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