爆笑笑话段子100个 笑死人不偿命

夏夜

睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。
按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”
  A7 n, K7 B+ |% r我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。
" V6 O" b4 h. H1 m我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
————
% Q# G* U3 Q7 g% _; x. p跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”
他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！ ”
& l9 S- Y0 D& [————
1 U$ @# z  s% R& m  B我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。
————
) u8 m. ?: d, c! x" L( o# \( A晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！
我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！ ”
老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！ ”
7 J: @5 @1 ^$ w9 e, t: D1 V- ?————
) A5 ]3 l! O9 C  ]+ Y% f0 u老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。
老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？
, W" c: U6 R, `1 A老婆：起码买件200元的。
" N  U4 n/ K7 |( e1 I7 p) G' ]老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？
————
1 T, ]' q+ U3 d( |  b. ?一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！ ”
老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”
0 K8 w% T$ @/ u( I这下真得离婚了！
————
我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？
他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！ ”
————
0 j" }8 q: t6 n- f" w9 |, k: M4 f' u刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。
老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说：老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58……
# r2 K2 t" x* f2 W* O0 Z: ~+ T$ V4 ~————
一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。
老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。
他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”
我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。
他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”
————
6 b" w8 e$ e- u( J老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。
+ |+ M8 C+ e1 I- [' Z老公：说重点。
老婆：3000。
0 b/ {/ N0 B- g2 b1 _————
  B+ X- x1 [- X( m1 r瘦夫从体重计上下来，问胖妻：“如果我再瘦点你会不会更爱我？”
  O5 y( \4 d" w- s, {. z4 z4 u3 u胖妻不假思索的回答：“当然会啊！ ”
瘦夫又问：“如果是你瘦下来了呢？”
胖妻思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。”
那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。
————
5 e( O. M4 o+ X$ D, P: n' T吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”
3 f* T: ?, d& W  p+ o3 `我争辩道：“我从没藏过私房钱！ ”
8 n# [6 D! p) A- a% T: Y( E老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！ ”
; e7 x4 M& X: z$ n; E1 g- p1 Y————
一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服。。。
她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散。
这姐们事后只说了一句话：“哼，和我比花钱？”
& ?: f% S/ y& w; M% I————
. Z/ b/ _! @# n  S邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后非常生气，刚要动手打人，儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。”
1 v' P& I" j$ ^7 r/ n: E% F( J他爸说：“承认错了就完了？哪有这么便宜的事情？”
儿子问：“那怎么办啊？”
他爸：“双手抱头，蹲在墙角，唱《国歌》，好好反省一下自己。”
没过多久，孩子他妈回来了，问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了，心疼不已，把他爸骂了一顿，他爸无奈地说：“老婆，我错了。”
7 T# d4 q4 b! m( p, e2 p8 x他妈：“承认错了就行了？”
$ M8 \6 }0 f+ t; E他爸：“那怎么办啊？”
他妈：“你，蹲在墙角，唱 《国歌》。”
————
5 |( C- X! n, q晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧！ ”
妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀？”
3 j: \+ I  e+ n9 D1 f0 Q' |. C- J丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑！ ”
) ~! X0 I; h; \% ^# Z& i% @/ I9 l8 y1 _妻子：太平……
3 \1 N- Z: G' M, z7 M  V. d6 t————
! C; t3 ~0 }6 x# y0 Z) `“媳妇，少吃点，你看你近来胖的。”
“你说什么？麻烦再说一遍！ ”
+ [1 z0 Q' ?' w5 k2 w9 j+ |“媳妇，你多吃点，你看你这两天瘦的，还想吃什么？我给你买去！ ”
————
9 ]6 D' B. R2 k( h2 F5 G本人孕妇，睡觉前老公总是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子……
( l4 J6 u  u! @( h1 \————
老公：还生气呢？小气鬼。
+ L) ?8 E* a" o+ T2 _( {% ^老婆：上一边去，不想搭理你。
老公：那好吧，我去打游戏了。
5 K* t5 G5 v+ D) M2 C5 |老婆：好啊，你有本事就一辈子别理我。
5 y# m4 U* M; I" |2 }————
二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”
5 A' v$ g/ |3 B9 |/ {8 Y————
最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大Boss、二Boss发。Boss手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……
% z" f+ f# t' G, u* K: ~* [& N————
婚后，原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那，我虽然顺从但心里很郁闷。
" s8 c$ w6 o( D; g2 V9 s" C2 P# d$ f时间久了，我忍不住埋怨几句，老婆听见了竟和我论起了理：“亏你还是个搞文学的，你没听说过女人是水，男人是钢吗？”
; \/ ]$ G  e* H我当然不服，辩解道：“你是个搞化工的，你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧？”
“能起什么化学反应啊？”老婆蛮横地瞪起了眼。
& G" `# N9 p! K/ c“长久下去，再好的钢也会生锈的！ ”我据理力争。
老婆从床上一跃而起，指着我的鼻子咆哮道：“你就不能做个不锈钢吗？！ ”
————
天热，老公回家带来半个西瓜，
老婆一看，是个粉色的生瓜，遂问他原因，老公摘下墨镜，恍然大悟：“我戴墨镜买的。”
8 s4 H$ p- ~& H8 S9 w( ~ 
1 p5 I% ?1 l/ w6 m3、老公：“老婆，如果你要过一座桥，桥只能承受能120斤，你现在有121斤，怎么办？”
* D$ J5 x; a  ^1 k7 q* |4 K老婆：“那还不简单，衣服全脱了，不就过了。。。”
) r; p  o2 W+ ]5 a; D& F" {: U7 V————
: Z: |7 r% D2 V* U( h和老婆探讨儿子的教育问题，确定大方针是要把他培养成“高富帅”。
老婆：“我们要实行责任承包制，各管一摊。”
我：“同意。”
老婆：“儿子负责‘高’，长自己的个子。”
7 H* Z6 j# G7 d- E我：“同意。”
老婆：“我负责‘帅’，儿子都像妈。”
6 R8 b# X6 A2 X+ f) }1 O0 ]我：“同意。”
4 K, n- @2 E( }) X7 {, ], N老婆：“剩下的，归你啦。”
————
4 [9 r/ ?+ c3 R# I% y和老婆在路上走，看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼，
二货老婆不高兴了，来一句：“怎么地，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？”
我华丽的的来一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味”
结果被一顿暴挠。。。
6 Z) L0 P3 S' c( `7 `! e- p————
家有一个上网看电视剧的老婆，天天霸占电脑。
今天一气之下，我把屏幕显示调成旋转90度，然后上班去了。
回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。
这智商、这执着，真让人无语了。
; \0 I# y. I* m( W. |' i————
' {+ D- B' o# v* A& v- ]昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！ ”
' B) M6 q# k1 a0 l1 b0 V, H“但说无妨。”
! |% n: F9 u0 }0 U0 u# M5 K# v" D" \) L“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！ ”
# X' P0 V& o8 b& ]0 f$ z2 E- R————
老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：还喝水！喝屎去吧你！
4 I! Q( z" s$ A) B3 }老公也愤怒的回到：你个文盲！屎是用来喝的么！屎是用来吃的！
9 V. I+ J/ h5 E, J) K————
$ x* I9 Z! P, D4 n刚刚出差回来的销售员冲进他家附近的枪支店，怒气冲冲地叫道：“我要一些子弹，我要干掉那些我出差期间与我老婆有染的龟孙子们！ ”
店员说：“您最好下次再来，这种子弹只剩下两箱了。”
' |- S+ N2 m6 A  Q5 S: o/ |————
2 W: G. w5 J! {$ u3 ?: s2 y+ A今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。
5 G- o. f! }8 d( D% p# a告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？藏哪了？不说今天就别想吃饭！ ”
————
一对夫妻吃完饭，闲着没事，老公坐在沙发上看报纸，老婆拿着遥控器把频道换来换去，老婆身上无聊的劲又犯了，不禁对老公说：老公你觉得我漂亮吗？
2 P; }& o( `6 b1 S9 J1 b$ k8 o) F+ P老公：漂亮。
老婆：我温柔吗？
" y7 j& B; ~& k; j9 T. O8 b' r& d9 c老公：温柔。
老婆：我贤慧吗？
0 G0 ~. z: V, D6 t; y老公：贤慧。
老婆：我聪明吗？
老公：聪明。
老婆：你虚伪吗？
老公：虚伪。。。。。啊！
6 A( `: @; S# @) K; j2 u" d5 l————
老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。
5 `" v( [( ~, u+ S$ {我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！ ”
老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！ ”
& Q: i8 O( M( \* _————
“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”
5 n. j6 C: L. ]* h0 q" e“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
————
胖妻：亲爱的，我看上去是不是真的很胖？
& \( G* v: s4 P瘦夫：斗胆问一句，你是想听实话还是想听假话？
胖妻：当然是想听实话了。
瘦夫：实话我不敢说，家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话，就被你活生生地给压坏了。如果我说了实话，都不知道自己会有多惨！
————
6 i0 m/ s6 f3 i! n0 `6 z* }2 S4 X& V老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！ ”
老婆：“什么症状？”
  u7 T, }: a1 e. D9 R/ K老公：“我看不见钱了！ ”
# g# S% r& `3 T; v————
( u: j/ H5 c- J/ e$ X邻居敲门喊三缺一时，可以立即给予肯定答复，不用唯唯诺诺的向老婆请示；
: X/ C. Z2 |: C9 r9 Z————
( w  Y  o! m( v7 T0 I4 \" f9 I% B' g在看电视，老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？
我很沉着地说：还是你最漂亮。
老婆很满意，说：那章子怡和范冰冰呢？
- _& C5 {' z" T2 m2 |; Q我很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。
————
“昨晚咱俩喝到半夜，你回家你媳妇儿没收拾你啊？”
2 a: W% b& r3 X“她敢么她！昨儿回家我进屋瞅了她一眼，这家给她吓的！吓睡着了都！ ”
————
有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，
就跟旁边的老公说：“快看！一整车的你亲戚０
谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！？”
$ L$ T5 U, k& M————
) P. q& n2 _0 U  ?. y晚上十一点多从饭店出来去买烟，见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟，见我很诧异的看着他，他悠悠的来了句：兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了。。
$ l5 I; ], D) j" O) }————
有一次老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了，回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候……
————
  l% e5 B+ A: K4 ^* ?2 P' e我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”
她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”
- X9 d7 T; V6 ~/ c! f终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。
看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。
, g- N" L& t) S' T) \————
5 R5 U+ A* r# x" q. C8 l+ f7 T& }: E1 F惹老婆生气了，晚上躺在床上闭着眼睛想东西，老婆以为我睡着了，啪啪扇了我两巴掌，我惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住我说老公你做噩梦了吗？别怕有我在。。。
& }; C$ g5 z1 F3 j5 u' U尼玛我都没睡，不带这么欺负人的。。。
————
老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”
* _9 z$ P8 \7 p& U“对埃”
9 E0 n) _* F, q: u! U" s“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”
“对埃”
& \) g1 b3 \4 X4 ], r; a# F) E“……”
! ]' P3 C, o1 {" i0 |7 Q————
# g  ]3 t2 ^! B8 q, }4 d今天嘴贱问老婆：“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”
老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
————
( b& _8 J/ V5 {一对新人正在潜水结婚，前来参加婚礼的一个女子感叹道：“潜水真是最好的结婚方式啊！ ”
* Z- E5 o$ }8 f8 x% v她老公不解地问：“为什么？”
女人说：“这样可以提醒新人，从这一刻起，要学会忍气吞声。”
. t7 G1 K, w- R) z$ W/ M————
) Z0 k4 M4 J. H# x晚上，疲惫不堪的老公对老婆说：“不管谁打电话来，都说我不在。”
) M& @  r! C9 \3 _3 @) t; k* L% I一会儿，电话铃声响了，老婆拿起话筒小声地说：“喂！我老公现在在家啦！ ”
“我不是交代过你，要说我不在吗？”老公怒气冲冲地吼道。
5 d$ n( R. b8 L0 a老婆：“电话是打给我的。”
8 k8 D7 r4 Z7 q* t0 K4 W7 r+ X' h————
) j" s2 w, ]( \4 J$ Z今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗埃”
2 v- i1 W+ A& [6 ^$ B& @  ]' g( }————
  e6 ^  g8 T5 h9 `深夜，出差的小王给妻子电话：“我有个重要文件寄到家的，收到了么？”
妻子：“早上就收到了。”
“真的么，这么快？”
/ g4 a& U9 R- C( T“当然啦！你怎么能怀疑我呢？等着 ，我让旁边的快递和你说……”
3 D2 x# x+ Y( E, e————
老婆怀孕七个月，老公开车带老婆下乡，
突然宝宝在肚子时里一阵动的厉害，老婆表情很痛苦，
老公傻傻的问：“他是不是晕车，在你肚子里吐呢啊？”
————
$ _/ K6 K/ c' E  W1 Z0 ]. o排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！
看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”
老婆问：“有啥要求？”
老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”
5 S. _( F# ~6 k% u5 A5 D/ Y" S“带孩子的，考虑不”老婆补充，
  v, i7 w+ O) C5 ?% g老公：“可以，我喜欢小孩子。”
* g3 ^( f! t& p+ g& d( q* k老婆看看老公：“有现成的。。。我就符合啊！ ”
————
老婆和老公在看电视，
7 |3 h) ~) `! a4 Q4 v7 z9 u% i: O老婆近视所以坐的距离电视很近的看，
老公躺在后面边玩手机边看电视。
突然问老婆：“这电视是多大的啊？”
7 P) e; t$ T3 q8 E/ d% w9 k老婆说34的吧。
  Q3 Z( x% n3 r老公说：“哦，我看着就是17的。”
. _; g$ V0 C3 P) r' k% d' A老婆反应了两分钟，给他一顿暴揍，说我胖挡到你了就直说呗。
  F2 }; _3 ]0 a+ s' ^& k' d————
一对夫妻结婚半年，妻子坚持喝红酒四个月。
一天问丈夫：“都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？”
# O8 L( s# y* q. U6 g1 h- D丈夫：“说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。”
! K, W5 ~% f* l. z————
5 G7 A2 ^" e% d+ I: n. w; a: D胖妻：我们谈恋爱的时候，你总是说你对我挺有感觉的。我现在想知道，那时你这样说是不是在骗我？
瘦夫：我爱你都来不及，怎么会骗你呢？我以我高贵的人格担保，你让我真的挺有感觉。
( o* \, z9 D# d胖妻：你对我有什么感觉，说具体点。
% v7 o4 B4 m& K' ^瘦夫：亲，当你站在我身边的时候，让我觉得十分有安全感；当你出现在我面前的时候，让我的眼球感到有十足的压迫感；当我搂着你的腰身的时候，让我感到一种再厚实不过的真实存在感。
% M% n4 S; o6 y7 `; m1 H————
. I8 Z1 U  b5 ?8 l/ C7 f昨晚老婆跟我讨论：我怀孕了，你怎么办。
答：嫖去。
3 V! U7 ~  D3 _老婆：我也去。
9 O- U- N% e7 A- v# c7 J; _我：你见有干这种事带着媳妇的么，你去干什么？
老婆：我去帮你把把关、砍砍价！
————
在有好球赛的晚上，可以左手花生米右手啤酒杯，连喊带叫地看到眼皮发沉，而不用担心中途会有人来抢遥控器逼着你看连续剧；
————
老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两节，一人一半，就叫老婆拿另一端。
8 e5 d/ \( k3 U( L* x$ H- a本来一刀宰中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，事后缝了10多针。
吃货老婆事后说：“我只是想多吃一点...”
1 ?$ B2 i/ q" L) Y7 B$ F————
8 u6 G3 Y- C/ u9 P8 e今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。。。
————
: k) U( O, M9 {1 n给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。
她问我：老公你踢球踢几号？
" u; x, v( `. P9 a5 T0 p我：3号！
————
我眼一直近视，老婆说我带眼镜不好看，所以一直没配眼镜。。。
不料今天老婆却对我说：“老公，我看你是该配副眼镜了。”
我不解地问：“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗？怎么现在想起来让我配眼镜了呢？”
$ P' J& m4 ^. T# f5 ~" G2 p老婆喝了口水，淡淡地说：“好看不好看，其实是小事儿，关键是……”
/ H" L& w/ b% o/ Q“哦，原来老婆这是为我的眼睛着想啊！ ”我有些感动地打断老婆的话。
# i% F' v7 f3 m7 J. P“我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了……”老婆提高嗓门解释道。
————
“眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”
听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”
“啪！ ”话音未落吃了一耳光。
5 H" N( b& c" \# M看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。”
————
3 R* x+ O+ _! I: R8 s3 e. ]作家郁达夫有一次和妻子看电影，被妻子发现他从自己鞋底搂出一些钱，她妻子很疑惑，问他为何要在鞋底放钱？
; I7 F: A- Y3 \6 o$ _$ E他解释说，刚出道的时候很清苦，没几个钱，现在稍有名气了，要把钱这个欺压了他多年的玩意踩在脚底下出气，他妻子顿时和他一起感慨起来。
作家就是作家，连藏个私房钱被发现了都这么振振有词的。
————
2 \# s/ \$ b9 K* E7 d小孙平时比较疼媳妇儿，有啥活都是自己干，尽量不让她动手，一日回家吃饭，饭后老爸略带调侃地说：老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。
1 L; p# V, `% h7 l' h5 m小孙刚想反驳，只听老妈在厨房吼道：老孙，过来把碗洗了！
% |& p' n+ J$ N- o% Q老爸就一言不发地过去了……
3 ?$ Q* |# N# K4 ]' h2 i————
8 g. n: k' r- y  q; @5 R3 g! T! d( I6 k老婆本月15号生日，儿子10号生日，我提议她们一起过生日，老婆有意见，说要单独过，我说：“好，到时把你一个人锁房里去。”
————
  d' C- Y) ]" A: t开车没带钥匙，我懒得上楼拿，看到妻子在阳台上晒衣服，就喊：“钥匙，车钥匙。”
距离太远，妻子听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。妻子恍然大悟，连连点头，进屋找了一把螺丝刀给我扔了下来。
————
! n; B5 ?5 k' O& g和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，
我推了她一把，说：“睡了吗？”
老婆说：“没呢，看着呢。”
我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”
" ]: I. |7 v5 M- l  b老婆说：“你刚刚说什么？”
+ l$ ?* D6 e9 ~5 F3 k/ k1 F5 B我说：“让你给我煮碗面。”
老婆说：“不是这句，前一句。”
! y% G& P2 ^2 [  A/ I我说：“你睡了吗？”
老婆：“睡了。。。”
6 l! B. |5 S" t+ h$ e) K————
3 d3 _% |3 R# }; Z老公突然来了句你就是个小妖精。。。
老婆含情脉脉的问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？”
* M8 f& A0 C! a. n1 ?* X只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：“一圈，两圈，你就是个水桶妖。。”
+ z# A& ~2 C$ C' M" d0 h4 k————
2 p/ @2 a: x$ ~, L- l某君早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。
" C# W/ Z) y# ]+ s  E# G" R9 y, X6 |“你昨晚做梦了吧？”，
% V$ q6 s7 x9 W! L% k) k“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”，
1 I- K5 D7 \2 z0 C0 A2 u0 I3 P老婆不屑地打断他的话：“杀个屁，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸……”
0 q! }* Q0 j% S————
  ^% x! }  a) i3 L: {% U' T. _" W6 A一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。
她母亲：“你原谅他了？”
妻子：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！ ”
2 \, X4 ]' \! y9 R9 |% `( X& F————
( }$ [* P2 i- [* W法官：“离婚理由是什么？”
新娘：“他打呼噜。”
- ^* T7 T4 z, O; B$ i  W9 z% R4 ^法官：“结婚多长时间了？”
新娘：“三天。”
7 g7 v+ G* g3 W7 p法官：“嗯，理由很充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。”
————
% a- M5 V0 R+ }1 U- K“老婆，说实话，我一直生活在你的阴影里 。”
“是吗？亲爱的，我做了什么让你一直呆在了阴影里？你告诉我。”
“你！太！胖！了！！ ”
- c! d% d* H0 v9 K4 y9 d5 R4 o————
那天我爸语重心长的跟我讲：闺女啊，你妈说了，三年内再不换车就跟我离婚。。。。我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！！
. I% ]8 q: f1 r2 c( @7 ^& S————
老婆qq签名写的：老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别再把你憋出什么毛箔…
" ?+ [+ A) `: p" M' @: S; w$ D0 g————
; w- _. v& }8 s0 ~早晨睁开眼睛，老婆已经醒来，含情脉脉的看了我一下，趴到耳边呼着热气说：“老公，我要…”
我看了看时间，“不行，只有一个小时，来不及了。”
2 Q9 S# j: o! B1 C老婆不乐意了：“一个小时，你还真看得起自己…”
我的意思是路上会堵车埃。。
————
! c5 G9 Z5 T3 U瘦夫：我俩在一起，简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。
胖妻：什么古语？
瘦夫：（我）轻于鸿毛，（你）重于泰山。
0 ]: Z6 O8 _+ R————
7 |# q; @" ?7 E. [' e3 u要自己洗衣服，能够在一天之内学会洗衣机的操作方法，并对不同质地的衣服采用何种洗涤剂进行全面了解，增长知识，开阔视野；
2 K! }8 Z+ i" Q7 |8 ]* G————
妻：寒月清宵倚梦回，那个女人她是谁？
6 y" W: H* P1 _2 a3 u% U: h' Z夫：黄河信有澄清日，就是普通一同事。
, q. j4 s# W4 l; b' E妻：曾经沧海难为水，你俩肯定有一腿。
夫：日出江花红胜火，老婆请你相信我。
/ J* q. J0 E5 ], e妻：海内存知己，鬼才相信你。
4 K/ A5 z* b" p6 @  [, X1 `夫：影入桃花浪，你要闹哪样？
, x* M  I; j5 E% N. \- z妻：关梁蜀道难，这事咱没完！
, G( t/ n" q8 R- K- Y7 ^6 ^1 v$ S夫：唧唧复唧唧，滚到一边去！
————
, v1 P8 e, x' I1 U- [# ]今天看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。
7 M" O. ?( I! L) c0 T今天我回家跟老婆说了这段，结果她来句：别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧..
————
4 S0 i9 t3 c  s做点小生意，拖货差两千块，晚上回家找老婆拿。
老婆让住一晚在走，工地早上还有活要干我就说不住了。
谁知老婆幽幽的说：“两千块都不陪我睡一晚。。”