- 註冊時間
- 2012-3-4
- 精華
- 在線時間
- 小時
- 米币
-
- 最後登錄
- 1970-1-1
尚未簽到
|
22个极品笑话 ?+ C( |; Y5 t8 I6 O q
8 N5 c) H7 H, q! T2 }3 O4 z3 D+ t
s$ C& K$ C( R+ ]3 [! A7 p1 B1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
W8 x5 e3 P2 I
& Q( f6 _2 a5 w$ t* r2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！: \& t* ~7 E* O- R# t% {# h
刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。2 \3 i0 K! F D( b1 r
1 O2 Q8 k/ `2 h) ^/ w
3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子）没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。7 k' x, f2 \* P; ^8 h/ K! }" {1 @8 G
那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
4 v% _$ ~5 t e( S ?# M7 y7 X那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
4 i- k# L# E4 u. S' j中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
2 Q; Z/ x' D( w. m又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。( k% v! Q* } \' q5 M' P
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
* j9 ~' |. I. |) h a, e, e& j“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。”
( y5 G8 L5 F/ @8 c1 Q( e% m逛荡！
, T7 C# j' H6 h呵呵，车内骚动。
6 _ N0 \3 O* u7 ]8 p! n那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：+ s) \8 |$ b A, u& C7 N
“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）% c3 c x, J( o
然后，就下车了。% s Q7 F# l, ^: A" r. \
8 ]4 t$ V6 M& Q6 j4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
0 ]( m6 v# Z/ a- c0 r/ P( J6 P没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学。# b; H O7 a7 T$ i# P
5.一天和一个美女好朋友走在街上.
# K/ o7 T) M5 H; ]; r: a1 U9 `2 m突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.6 y6 s% A9 U% Z4 a4 C
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
3 W }/ U9 ~2 y- }+ f我的朋友大怒...
# G5 v0 S8 {+ w% e( a0 \ y又什么又.我认识你吗??( x7 f; E. |" `
; d& J4 _& l& Y( o1 b, L1 ^6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!* O4 w' r9 d9 j3 t2 u# l, B- p2 R
7 u6 H/ @1 n0 P! J' }' q
7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”8 w H7 H4 G0 V3 J1 N
“血崩？”我问。
" h v i7 y! g3 J& d6 M* s _4 }" _“就是月经流量很大！”答。
) Z3 _' h, }1 s) p( Y哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。! R- o! w( J% q9 b; Q
花开两朵，各表一只。; A& }" T, L% U5 c6 B3 x
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。0 D4 P1 h% }& j3 C8 O& g
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”% ]! \- o+ I) \# G# w* |
说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。9 h* V/ S$ q! S* V! d5 v& l
6 y \! o0 A1 F$ t
8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。" u/ f2 D6 Z* h6 _7 h C3 H
5 r/ c4 e/ l, h+ d5 X
9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
) C) A5 x( ~( K2 ^# E" [% [" T10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
. D* l0 G+ _& \9 Y5 q) N可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
$ v3 \* Q& `* G全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。2 k& `- T- h5 s3 w- P& T
+ C& u4 _9 x; y$ A11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。""""可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？* ]9 Q L: _1 Y6 a h1 ?5 Q# }- b5 k
我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
. g8 v; }: j8 P1 a5 S7 H; | m' v' H# h
12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去. g# p2 L6 l) u; K
可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天
1 X# U) n$ Q- t* v# l终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了
/ H1 u% u* H6 E- n( P8 M
% _. E X* K Z$ h9 g9 T" k13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！1 @+ Z& I& w1 `& L( W+ `
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑 F6 N; j1 @4 c
6 q8 K7 m4 b; L. `- f14.有一次在车站外面的商店外面买东西1 r- I/ s P; f7 x
突然冲过来一个男的
5 _6 |; s4 ?7 G! H+ i. o急急得喊( c+ F- x% @, C# K
同志 给我来包卫生巾
( M) C5 O1 ^; R" \2 N" U. I! ~我跟售货员都一愣5 _3 a1 p' J, u5 N8 x: T
后来一想也没什么
7 |' U' t' m# {" r7 q9 u- Y也许帮他老婆买的呢`
! I; @) i7 |. K% T6 Z, y* p( D售货员马上递了一包日用卫生巾给他
4 ~) F& F$ V" g他很急得说不是这种的
! u% t- [3 X( \5 K0 R. V我不要这种的3 ?& D/ G0 l" b ^' O7 Y
我要男士用的那种卫生巾; ~6 Q0 F# a. S& {+ ~3 ^
我跟那售货员当时都崩溃...男士用的
2 w4 l3 _: P9 l. R! R4 v( i& `- ?9 G3 j5 ^
15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......% t4 a" F9 l) d" B* u
然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...9 ~# {* c. W6 A$ H2 J
我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...: x& Y0 m) v* x2 X! |. O4 m3 _
2 g, v/ `* S/ l4 t16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死
9 Z) I0 c" V2 |; u
7 `5 E8 m% i0 c v17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……6 j8 f, a$ H6 W, `) @& \9 Q! H
3 h" e( C& ]" C f' f* H
18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
4 M, p9 m' F- }1 N6 ^) w说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!", t2 x) [/ B9 `% C# {0 m
全班石化
; ` ?, Q7 X" B' l
+ l3 C; T/ {+ W19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面 20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”3 [- q# @( M/ Y. k- o
9 p5 i, V! v5 S! h# F! _5 w% ]20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?
6 Z% q ~0 w/ r# j& G1 {?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?9 p3 T6 h3 c. h- R& V& {
- B! M2 G- K7 S3 i$ I
21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
/ x8 a' S4 C& f7 {. \5 N3 X! q9 I
7 S4 H+ B$ h7 N- O22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
& U$ \9 s% L; @* q我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……7 N) u _9 A9 {2 m! e5 ?' @
回头一看我同桌笑得蹲地上了都" |
|
發表於 2012-3-31 09:58:22