妻子红杏出墙【完】

我是色皇

我们夫妻俩双职工，两个孩子上托儿所。
5 {! y6 I# \) G7 P5 J. o6 S我妻子有外遇，求教各位网友提供解决办法。
/ {" ^" F+ ]0 Z3 Y9 E2 G% x6 l妻子在地方分公司工作，情夫是妻子的上司。
* q# m7 x* D+ j4 E9 S7 G他俩的婚外恋情是于去年8月前后出差时开始的，虽然我手里握有过去的证据，然而他俩是在地方分公司工作，加之平时采用电子邮件联系，我也就没有搭理。
过去没有盘问妻子有下列原因：一、妻子担任女性管理干部很出色；二、妻子在操持家务方面也胜过一般主妇；三、除对妻子的婚外恋有意见外，其他方面我都很满意；四、我深深爱着妻子。我一直认为，只要忍耐，就能使婚姻生活圆满地保持下去……偷看了她的电子邮件，我问心有愧……
6 b) V, r" x  w( B只是我想拥抱被她阻止，我下班回家晚了被她埋怨。由于知道她有情夫，每当这种时候我气得险些控制不住。尽管那样，心里还是想只要忍耐，就……这种想法一直支撑着我到现在。
- Q& a0 ?9 R1 q. B: V- `# q然而……那样也无济于事。
“他”这星期从地方来东京与妻子幽会的消息，被我截获了。妻子好像是吃过午饭去宾馆，傍晚还是像平时那样去托儿所接孩子回家。
% \# y* C1 X" g: `! F) }6 M9 `) w- X" C过去，我咬紧牙关不过问。
只是今后，我似乎已经难以克制自己在知道的同时允许他们寻欢偷情。
2 J" I1 n9 H' y+ u0 g+ J: X( Y- r我不知道他俩在哪一家宾馆幽会，也许是命运的安排，在偌大的东京城里，他们居然在我估猜的第一家宾馆“预订了白天休息的客房”！！！
现在，我就是想闯入那家宾馆客房以某种方式解决。
  h& e$ e8 k$ s那大概是正确的方法吧？
闯入客房后怎么解决好呢？
* o6 C9 w1 B. }- r# @+ d                  taro-1147：我已经知道你有情夫！
回帖编号：3
回 帖 人：taro-1147
3 t* Y" a* B* k' Q! `, O2 [0 b" s4 r9 J* c: _回帖时间：04-01-28 19:06
假若是我，先向妻子稍稍示意我已经知道她有情夫！
如果我的示意还不能阻止她的婚外恋，并且如果你真喜欢妻子，那么，采用交谈方式解决是最佳办法。
8 Z; b" M: B3 S: v2 {% g你闯入宾馆客房，如果妻子说她喜欢情夫，那你们夫妻俩就有离婚的危险。
还是要通过交谈。我认为你应该对她说，“我俩还有孩子，请考虑你自己和孩子！”
感谢回帖。
) m+ [9 X9 t+ z- A5 \; k纵然她说喜欢情夫，但我想情夫不会接受她。因为，那完全是为了寻欢作乐。因为，他们满不在乎发送的电子邮件内容是什么，与孩子一起去玩了什么地方。尽管那种信息让我生气。
+ x8 r2 T  c1 H" R0 `  eShishishishi：坚决离婚
1 g! l6 a* l5 U& [- k9 P& h! _2 P6 ]' o回帖编号：4
4 [1 Z$ g5 a  A- {4 t- G& D回 帖 人：shishishishi
- a0 Z* Z8 z; i3 a4 Y* u: O( q( G回帖时间：04-01-28 19:09
  \& {) V: z7 y/ h- B  `烦恼什么呢？不让她去宾馆就得了。
不要说自己是否看到过电子邮件，而是宣布说，“我知道你已经跟‘他’约好这星期去宾馆客房幽会哟。我也知道你迄今为止与‘他’之间的婚外恋情况。你如果不跟‘他’继续来往，那我就原谅你。但是你如果再与她往来，那我就坚决跟你离婚，而且还向你和你的情夫索要赔偿金。”
# M3 }: i. x$ U1 k感谢回帖。
嗯……大概还是你的指点是最正确的吧？！
+ J- i( a- G. N" E回帖编号：8
& ~: A, \8 {% e0 Z回 帖 人：Koureisya
回帖时间：04-01-28 19:28
我非常理解你的心情。
' L7 h% w$ g1 U4 S% S/ a在闯入宾馆房间前盘问她，
* E3 l. t) y; J# |/ {4 r8 B当场提出手机和电脑的电子信箱地址。
让她反省，让她辞去公司工作。
尽管那样，如果她还是故作姿态，那只有离婚。
, Z3 ~# S" @) m+ e* O" ?/ g因为，她不要家庭，而是要工作要那个情夫。
1 x6 G5 [) Z1 [5 H% R我的朋友确实遇上了那样的情况。
1 _! \; v" F- U8 n: W0 F4 |现在这种情况很多。这类情况让配偶出汗。
                  lonpa：把那个混蛋第三者揍一顿(1)
% S" ?2 g7 J  m# D& }% l; s回帖编号：11
回 帖 人：lonpa
9 w8 n- R! K9 n& X7 N6 b回帖时间：04-01-28 19:59
不就是解决问题吗？！不就是离婚和不离婚吗？！
你的家庭难道需要连孩子也欺骗、动辄在家里发脾气的妈妈吗？
  J3 @' V/ j$ }$ U2 d7 M你妻子不就是只为自己着想的*女人吗！
你妻子也是给情夫家庭的妻子和孩子添麻烦哟。
你决定好今后怎么办，然后把那个混蛋第三者揍一顿！
虽说对于看别人电子邮件的行为有许多反对意见，但是我认为偷看了又怎么样，因为看了，我才能从内容得知第三者行动。比起个人隐私这样那样的问题，家庭和孩子的父母亲之间大凡是信赖关系。
- {' N2 n9 q5 _你应该如实告知第三者的妻子，因为她没有想过，她本人已经不知不觉地上了丈夫的当，居然认为那样的生活是幸福。
婚外恋为什么杜绝不了？大概是因为有轻易原谅配偶错误行为的混蛋丈夫或者混蛋妻子吧？！
拿在爱的呵护下成长的孩子和在虐待下成长的孩子比较，我们大人明白他们之间的差别吗？从孩子在母亲肚子里成为胚胎的那天开始一直抚养到20岁，应该是父母亲的责任吧。
  K; F- g0 ]# I2 j  C: e你那不负责任的妻子，只是一个想跟男人偷乐的女人。
% G' b+ p0 b) p4 ?/ D  P. {在第三者的眼里，女人是他在网上交往的偷乐伴侣。
电子邮件的后果不堪设想哟，那里是幻想世界，就是*照片也可以恬不知耻地自由发送。
感谢回帖。
" S) Z! E( Q! _* U  |情况是那样的呵。
8 ]+ \3 G5 t8 Q; `  c现在，我的内心甚至痛恨向社会输送手机信号的日本电信局。
* G4 W: t' l- @4 L+ r! @/ d如果手机消失，夫妻间的背叛行为就不存在，那多幸福呵！
) F  _, V- s. D/ g" i. o, v! K回帖编号：13
回 帖 人：lovelykanon
回帖时间：04-01-28 20:05
我感受到你是真心爱着你的妻子，还感受到你也在为孩子着想。
" U/ {& x! w8 x2 |3 c1 r但是将来，你能一直忍受目前的这种情况吗？你似乎心里还放不下孩子，觉得离婚对他们今后的成长不利。但是如果站在孩子立场上分析，他们也不希望父亲付出那么大的代价。再说，他们也总有一天会理解父亲离婚的道理。你应该保持平常心和幸福笑脸，我觉得这也是给孩子营造好的氛围。
                  lonpa：把那个混蛋第三者揍一顿(2)
2 c5 e7 S4 \0 h我曾经忍耐过这样的现实，但还是分手了，虽然心里还爱着对方，但猜疑心总是占上风，渐渐地无法保持平常心了。
: K* @4 c, H5 T5 B如果是决意离婚，就像其他网友指点的那样要掌握证据，我还觉得，今后也许会遇上比妻子还要好的女人。
1 {! G8 g- C9 {; f, x" r感谢回帖。
我爱妻子什么呢？
6 s: i, _" y# y. s8 ?我真的越来越不明白这一点。
* n1 a) _6 r! J3 d- u2 D孩子在单亲家庭成长好吗？孩子在这种环境里成长好吗？
: k3 W* I- m: }4 q3 M) o我真的不明白。
- v% U0 n% n* P3 n% I                  tanpopodan：妻子为什么热衷于婚外…
; R+ T  {* u, N+ o! }回帖编号：14
回 帖 人：tanpopodan
5 U0 d& `6 D: D( D1 U1 g回帖时间：04-01-28 20:07
  P) Y" L; _6 ^; I; a这样的女人，世上难道就她一个吗？
如果你还爱着你的妻子，那就请你认真考虑一下，妻子为什么热衷于婚外恋？你自己有什么过错？
感谢回帖。
7 G/ O' l* [; N2 ?* B/ ?' U- x8 V谢谢。
有关家务，她只分担一部分。
我下班迟，去托儿所接孩子是妻子的任务。可是，妻子上班时间早，她要喊醒孩子，要给他们吃早饭，要给他们换出门的衣服，而送他们去托儿所则是我的任务。我送完孩子回家后洗衣服，把衣服晾出去后则去公司上班。这些是我承担的部分家务，也就是说，妻子不是操持所有家务。我上夜班就是早晨回到家，也要把孩子送去托儿所。
我也干了这些家务，说不定这也是争吵的原因吧。
6 I. m7 N/ N! f0 X回帖编号：16
! R, T" h7 _- f. n1 ]回 帖 人：noname6094
回帖时间：04-01-28 20:09
4 y  g( b; A; Z( P- O8 [5 u非常冒昧，你有没有做错的地方？
+ ^/ Q( E( Z! n2 v6 d! }# `& J你严重伤害过妻子吗，例如常提妻子过去的婚外恋等等。
, r2 u( i7 b0 ~+ H) D% }如果压根儿没有，那你不妨采用突然袭击的方式，闯入那家宾馆客房。我觉得，你即便狠狠地揍第三者和你的妻子也未尝不可。
( m+ z. j( ~1 }; h& u你恨第三者吧，但你的妻子也是同罪。
如果只要她认错，你也还是能原谅的话，那我觉得婚姻可以继续维持，但是感情上的隔阂是消失不了的。何况每次遇上什么不高兴的事情时，你就有可能翻老账，用激烈的措辞数落妻子，例如，“你忘了曾经做过的事吗？”那么一来，妻子就有可能在渐渐忍受不住。如果有信心为了孩子控制自己的情绪，那也可以继续维持婚姻。
感谢回帖。
要说我有什么错，也许有时数落她过去的婚外恋吧？！
回帖编号：17
) P! x( v4 F7 ^* g( [& D回 帖 人：noname6123
回帖时间：04-01-28 20:17
如果你现在闯入宾馆客房，让第三者下跪和让妻子停止婚外恋，似乎很难相信婚姻生活今后能长时间维持。如果是我，就选择离婚。
9 V' Q/ C  @# e6 v( R8 `+ r. {                  tanpopodan：妻子为什么热衷于婚外…
7 \  T' I' k1 X. Q$ q7 f7 h不过，最终决断的是你本人。请按照你自己能够接受的方式处理这件事。当然，也请你为孩子着想，是否真有必要让这个脚踩两只船的女人继续做孩子母亲？因为，你的妻子已经背叛了孩子们。
$ [/ ?* y3 ]* n( J4 S感谢回帖。
我想最后那样做。
所谓最后，是指没有其他任何办法的时候……
                  miboujin：委托信用调查所
4 F6 u2 ]) d* f' V) g) p4 a回帖编号：24
0 d* h) v# C9 `1 J2 K回 帖 人：miboujin
回帖时间：04-01-28 21:48
如果是我，则毫不犹豫地委托信用调查所。然而，如果闯入宾馆客房以争吵告终，只会造成你家庭庭内部更加混乱，留给你的是无法挽回的结果，不了了之的结果。
如果你不想守住什么，也不爱妻子了，那我赞成你感情用事，闯宾馆客房。
如果专业信用调查所连一张照片都没有拍摄到手，空手而归，那么，你即便感情用事闯入宾馆客房，也未必成功得手。
在与你妻子交谈过程中，你要清楚表达自己是爱妻子的，但是如果妻子拒绝你，那你就摆出不同的态度……
, A* ~. M& B- G0 p9 O感谢回帖。
( F, _8 {3 C7 x5 j5 g感谢你设身处地为我着想的回帖。
也许比起自己感情混乱，还是委托信用调查所好。
' h( |) j2 |- f! o0 m虽说迄今的感言文章里没有写，但我觉得自己过多地考虑如何在与妻子谈判时占据主导地位。
我想让妻子全面认错。
+ U' ~6 I* N( t; f. _我想诉说第三者男子如何不负责任。
我想说我绝对爱着我的妻子。
通过这种努力而得到恢复的夫妻生活，果真能回到曾经恩爱时的两人世界吗……我要稍稍冷静地思考一下。
                  taotaotao：没有感受到你对她的爱(…
1 c  F' F( P! x: k回帖编号：25
回 帖 人：taotaotao
; e4 o" A* Z: P- B回帖时间：04-01-28 22:28
我是单身女人，似乎觉得GoAhead的观点不正确。你说你爱妻子，你说妻子能工作又能做家务，既然那么能干，你应该可以装作不知道她有婚外恋爱。
; I' g) f; K2 T- `+ _& w$ M2 {! f在我看来，你尽管知道，但你爱着她，所以尽管知道她幽会却不取现场证据，这么说，你不就是原谅她的婚外恋行为吗？
如果你真心爱着妻子，就请你把自己喜欢她和爱她的情况告诉她，并且明确不希望她去第三者那里！
6 B/ b* p& O/ T1 Y/ y现在，你妻子还没有感受到你对她的爱，因而也许就有足够时间去注意外面世界和关注其他男人。
5 Z; g; h! U! s4 R% Z3 }  ]曾经有人说过，“比起爱，女人觉得被爱才能感受到幸福。”
但是，女人婚后生育，适应生活，同时觉得“爱”离自己远去。因此，我希望你向她传达自己的内心和情感。
- ]9 r& k% P6 Y, l7 A7 _% @感谢回帖。
稍前因为工作发生争执，当时我曾对她说：“我爱你，但你没有爱我！你如果还爱着我，就不会是那种态度。”
, m5 v+ c" G$ Q当时她回答：“有了孩子后，我就没有听你说过爱我的话。”
6 X4 V( F4 H- M" @* Z+ y男人爱女人是幸福的表现，女人被男人爱也是幸福的表现。从那个意义上说，爱是成立的（笑），那么，我则希望她多爱我（笑）一点。看来，妻子是把爱和生活分开考虑的吧？！
& ^' H. b5 m, p. g$ ~& T, p& i我写到现在的感言文章，凡是看过的网友，多半觉得我是一个得不到爱的可怜男人吧……
3 u* L3 z3 e8 m1 D* {我变得有点像傻瓜。
回帖编号：26
回 帖 人：tabkey
回帖时间：04-01-28 23:00
恕我冒昧，请问你是傻瓜还是蠢货？你的妻子婚外恋，你作为丈夫，却不知道自己应该怎么办？
% n5 b0 Q( d+ |) q你的忍耐到底图什么？
你偷看妻子的电子邮件，那行为好像成了你的心理障碍，但是那样的解释理由无论多少都可以想出来！
应该怎么办？那答案不是明摆着的吗！闯入宾馆客房，你用拳头教训第三者。此外，还能有其他什么办法？你真的爱妻子吗？你爱她，她却红杏出墙，而你为她忍受？这仅仅是为你自己没有勇气编造托词哟！
6 L' o( B# D$ |, v) E                  taotaotao：没有感受到你对她的爱(…
感谢回帖。
! x: ?0 d1 W4 P0 o5 U谢谢你的严厉指责。
                  kangaeru: 你妻子可能会提出离婚
% j; R0 \/ v8 T. i- [& C7 U8 [回帖编号：32
7 P* p" ?0 k, I% k7 `  y回 帖 人：kangaeru
回帖时间：04-01-29 00:29
0 z; ?8 F' I" ^3 ]如果批评她，你妻子可能会提出离婚。
因为，她在拼死从别人那里寻求你不足的部分。
或许，妻子也在拼命地忍耐。
她下班回到家，也许也需要“轻松”。
她那样的人，也许被称作天真、软弱。由于你不能满足她，因而你如果批评她，不难让她觉得离婚后没有你的生活是快乐的。
) S' e; ~4 X7 |, G闯入宾馆客房，只是掌握离婚证据的时候。
我觉得也可以边哭边说出自己的心里话，必须达到让妻子感动的程度。
不是说，“我一直在忍耐”。
而是说，“我需要你，我怎么做才能与你和好如初”。我觉得你这么说也不迟。
为了孩子、妻子和自己，请努力。
感谢回帖。
+ n5 G1 C9 m: X2 o" Q" ~3 w我聆听这么多女性网友的指点，还是第一次。在重复解释的过程中，似乎觉得看到了从来没有注意过的自己。
我觉得，我的态度确实是“一直忍耐”。
3 o5 B( l( S0 i# @谢谢。
回帖编号：33
# X+ x. k/ A- }# g5 i回 帖 人：lonpa
3 B! S/ ~2 n3 ]7 q回帖时间：04-01-29 00:34
8 {/ g& b& J, i3 X2 P; M2 W8 T2 J$ J如果看到过以婚外恋为乐的人写的电子邮件，大概就能明白。既不工作又不做家务，整天愉快地沉溺于电子通信。
如果看到现在45岁主妇的每天状况，你大概会目瞪口呆？！现实就是这么回事。
% ~, d5 D. M$ K( U4 q& g, {我觉得问题是，你有没有决心把恨埋在心底，一起白头到老。不要考虑赔偿金，而是考虑断绝还是不断绝夫妻关系。
感谢回帖。
我注意到了45岁主妇的问题。
+ g' _9 x. `' |, L& i8 t3 `啊哈哈……的感觉。我希望，我的妻子跟她们不一样。不过，那仅限于我的孩子……
7 O1 ]/ F$ W( i& H7 m2 Q5 n: z有决心把恨埋在心底一起白头到老吗？嗯，这话有分量。
回帖编号：37
回 帖 人：lovelykanon
回帖时间：04-01-29 11:25
我本人就是在单亲家庭环境里成长的，但是我也没觉得有什么两样，与普通家庭一样成长的哟，生活上根本没有害羞感觉。
! Q4 ]1 U' a) H2 `& A! [1 \* N                  emirinnO：女性对暴力尤其敏感(1)
9 x9 v2 _. B4 S6 H. D' `$ B3 V回帖编号：39
3 z) m% t7 q0 ?2 ?+ \回 帖 人：emirinnO
$ J3 y7 V' W$ M8 y回帖时间：04-01-29 12:20
无论对谁都不能使用暴力。
否则只能使自己处在不利的境地。
( |3 b" l5 U3 l因为，女性对暴力尤其敏感。
暴力，属于刑法制裁范围；婚外恋，属于民法解决范围。
7 Y# ]8 u' Z) c4 p# ~7 t/ Z这是最麻烦的。
所谓刑法，就是警察出动。
% S) r. ^* u- b6 O4 |尽管婚外恋是坏的，但它属于民法解决的范畴，警察压根儿就不能干涉。
自然而然地明白利害关系了吧？“对于触犯民法的妻子上司，不能实施触犯刑法的行为。这就是说，比起触犯民法，还是触犯刑法的人蛮横无理。”
6 {( D( j6 p4 Q( k. o- r性质就会转变。
最要紧的，不就是把事情朝着有利于自己的方向推进吗？
9 Z# f) a! a2 T7 f, u如果妻子上司（第三者）既有社会地位，又有家庭，在你动真格的时候，他与你妻子分手的可能性就大。
请多动脑筋，想出聪明办法。
同样让他写保证书，也要考虑让他怎么写，写什么，要让它成为对方无法抵赖的证据……
5 H( E# A  l# d# p" C+ {总之，下定决心学习有关知识，一定要朝着有利于自己的方向推进。
妻子上司（第三者）有社会地位，有家庭……这是第三者最软弱的地方。
要合法地不停地击他软弱的地方！
/ Z8 n3 C( q- a, W感谢回帖。
/ r9 E3 e. c& R6 w& E( semirinnO网友举的一些例子，具有绝对的说服力。
回帖编号：40
回 帖 人：eviko
. B) e3 w  k: p3 `! s* h回帖时间：04-01-29 12:25
你好！
非常理解你现在的思绪像一团乱麻，不知道怎么办才能使自己的未来光明……
* o$ U$ y, q  e# ?选择什么方案好呢？尽管方案有许多，可选择是难事。
你妻子在经济方面也没什么要愁的吧？
如果不依靠你也能生存，如果她把快乐当作人生大事……我觉得她会承认有外遇而同意离婚。我也觉得万一发生什么，她也有那样的思想准备。虽说婚外恋不是她的本意，但在使自己人生快乐方面她却是认真的，因此……如果说自我中心是什么，就是她那种类型……不过，如果她本人承认自己的问题所在，我觉得通过规劝，她是能够暂时收敛那种行为的。
                  emirinnO：女性对暴力尤其敏感(2)
) m# J* J( Y9 a" [% M  c$ D看到她们的时候，我一直在想“用什么办法才能让她们朝着幸福方向迈进”。但是，只要有一点点幸福，她们还会奋不顾身地往陷阱里跳。
0 P5 d" c3 v* Y* V! B7 F并且……她们非常讨人喜欢，虽说已经不是仅凭可爱就能讨男人喜欢的年龄，但与她们交往的男人从不间断。即便没有手机，即便与男人同居结婚了，也还是有不知来自哪里的男人用甜言蜜语追求她们。虽不可思议，但现实就是那样。即使她们不想婚外恋，但是“婚外恋”却主动引诱她们。
$ w! l7 B. G) X1 c- [如果你妻子凑巧也是这类人，可能是俗话说的“好女人”，是男人想寻找的那类女人。她们需要的不是批评，而是需要男人与她们面对面交谈。
为了使她的心情舒畅，请直截了当地与她敞开心扉交谈。如果你提出廉价的离婚要求，她也许接受和支持孩子的抚养费。但这可能不是你的本意吧？
5 R0 z' N. Z. S" B# y$ \6 G" N% A只有平等交谈。命令是不起作用的，如果谈心……
& s' e1 B5 G5 P/ m1 g& j如果你觉得那种生活疲劳，那我劝你与她离婚。
7 z$ z$ x: d1 G  Z6 T% Z+ M要是你能理解，那就一直理解下去。
+ Z* L  Y+ A4 V  b7 n6 Q: V. H请你再考虑一下应该怎么办……
' z) j8 s# ~! t% Z- b/ A. V我似乎觉得，你是希望妻子回到你身边一起愉快生活。
6 i  T3 @/ v5 K/ d因为妻子就是再婚外恋，你也是绝对要把她拽回身边的。
既然如此，你就下决心吧！！你如果觉得时间没什么，那也无妨……如何？
& R: K2 D$ F; W我一边写一边想，觉得你妻子也许不能理解……如果是那样的……如果是好女人……尽管有过婚外恋，我还是觉得你与她离婚可惜。但是，一切还是要凭你自己爱她的程度决定如何处理，但愿她不是热衷于婚外恋的女人。
感谢回帖。
我和妻子从学生时代开始交往了十二年，随后结婚，现在结婚已经第五年，也就是说我俩已经相处十七年了。
正如eviko网友说的那样，她讨人喜欢，她没有超级美女的外表，她不是向男人献媚类型的女人。在我的印象里，她只与固定的少数女同学交往。在同辈男人看来，她刚强的性格足以让他们感到可怕。现在，她已经过三十五岁了。
                  emirinnO：女性对暴力尤其敏感(3)
说说无关的事，我的皮包即便敞开放着，即便手机放在桌上我离开了，她也绝对不看。她不会做那种使自己内疚……老是注意观察别人的事。
: T" h3 r% f( Z2 ]' q7 e                  yuuyuuyu：你妻子也是有原因的
, J$ i$ y. T7 `+ S9 n回帖编号：42
回 帖 人：yuuyuuyu
* M3 i) i+ R% W+ |$ x) [  B' E回帖时间：04-01-29 12:54
- \& H: I; }+ P  [$ |+ f其实追求那样的男人，你妻子也是有原因的……
大概是这样的原因吧。你妻子可能觉得，与那样的男人寻欢解闷不至于拆散家庭。
6 U  ?6 v  P2 T5 j2 {我最赞成直接与第三者进行男人间交谈的建议。我觉得你妻子不是热衷于婚外恋类型的女人，确实是寂寞所致。就现在状态……
8 E+ {0 Z. @4 h7 x/ |感谢回帖。
总而言之，我觉得发生一部分原因在自己身上。
请教如何向第三者叫板。
5 w6 H( O& W4 y回帖编号：44
回 帖 人：24-eyes
回帖时间：04-01-29 13:13
) ?# z( v5 U0 d' M6 \) r. I! p8 D转送保存电子邮件也好，
委托信用调查所调查也好，
0 o) f$ H+ W& c( ]- i1 H! M2 r2 e与律师一起闯入宾馆客房也好，
$ Y  d7 u. v0 Y* X! u9 d* g: \% z喊上对方父母亲一起去也好，
甚至带上孩子一起去也好，
其目的，就是为使自己处在解决问题的主导地位作周密准备。我觉得，你那样做是软弱女人的举止。
尤其能与男性一起出色工作的女性，假设现与情夫分手，脑海里也可能会留下对丈夫的不信感和厌恶感哟。
单身闯入宾馆客房当着妻子的面痛揍第三者，这方法不是既简单又好吗？那才像九州男子汉。
0 U3 {3 e$ @* Y关于妻子的情夫，你说他外表看上去有男人气魄。我在公司工作的时候，也看到许多比自己丈夫有气魄、值得尊敬、像男子汉那样的男人哟。但是，这并不意味着他们可以婚外恋，我也常告诫自己不要越婚外恋雷池一步。
) K8 V" G+ M3 f8 h9 V! }6 j如果离婚，最好是做到万无一失。如果想重归于好，过于姑息养奸的做法，也许收到的是相反效果。
“别哭！如果是男子汉，与第三者当面决一胜负！”
这许是过激……
总之，我希望你能找回男子汉的自信。
感谢回帖。
# v7 N! J% Y' n& s2 s' M因为，假设重归于好，我在妻子心目中的形象是最重要的。
应该堂堂正正地挺起胸膛。
: d( ^8 S' b8 f6 A3 a) \" R2 e                  eviko：你像你自己吗？(1)
回帖编号：45
回 帖 人：eviko
8 O9 E/ j6 z5 G" o/ m8 ~回帖时间：04-01-29 16:44
既然你俩那么长时间在一起生活，我觉得最能观察她内心世界的人不就是你吗？在工作敬业、性格刚强和干脆利索的女性中间，婚姻不顺的人比较多。
! Y4 L8 B. u: W" o9 Q( Q6 v你说她不是献媚类型的女人……也许与男人相处的分寸掌握得很好。有自信，经济上宽松，心里就踏实。如果是工作出色、努力的女人，尤其讨上年龄男性的喜欢，是女性中间既具魅力又具魄力的女人，还具有男人的旺盛精力。大概就是这类人吧？！太厉害了啊！这类女人即使年龄上去，多半也还是讨人喜欢。
6 J6 L5 l7 T. y$ i) V9 X. @能被那类女人喜欢的男人，大多是俊俏、风度翩翩的男人。
如今，你像你自己吗？
3 V  o# B. U6 P9 V# }* l这问题，请代你妻子问一下你自己。
1 z/ I; u3 t, t- c/ Y& b7 r& D如果忍耐，就会渐渐讨厌起周围的氛围，由于一开口就险些骂人，终于也就不吭声了。而开口的时候，总觉得周围令人生厌，这时讨厌气氛往往更加压抑，加速则察觉不到压抑……
如果那么下去，将难以继续保持愉快的日子。如果最近心情不舒坦，不能接受自己以外任何人的观点，可见心里没有了柔软性，坚硬得成了固体。
请笑一下，向朋友倾诉、发泄。你要抓住持积极态度的朋友，请他们听自己的想法，向他们倾诉，与他们商量。如果他们能够让你精神焕发就好了。
8 {# j. L' h0 D- N. T/ V感谢回帖。
其实，我的泪水快要涌出眼眶。现在的我，确实不像自己。曾经，我像兄长那样受到同事羡慕，走起路来昂首挺胸（稍稍美化了自己），因而得到了妻子的爱。如今，我在妻子的眼里是什么模样的人呢？
在公司里我还是原来模样，但是在妻子面前，我觉得自己确实与过去不同。
回帖编号：49
回 帖 人：eviko
1 H) a9 b# l- }, s1 J& S回帖时间：04-01-30 16:30
再痛苦也要咬紧牙关站着，不要否定自己，请突然紧紧地抱住妻子。
我坚决不赞成你向她强硬提出离婚。因为，也许妻子的干脆性格使事态朝着本不想伤害你的反方向变化。
# L* N5 |( j7 s( Y" X# J" s                  eviko：你像你自己吗？(2)
希望你妻子的心情变得正直和直率。
希望你做出好的选择。
在去宾馆前，
0 m' k1 X% }% L7 a3 A5 ]5 O' @9 V请你扔掉“剑”。
请你扔掉“盔甲”。
9 ^7 J0 j) ^. s3 I# B% s3 r你如果没有思想准备去那里，受伤的可能性也相当大……
因为你非常善良……不过也很坚强。
坚强，嗯……我是那么判断的。你是非常坚强、有野性味的善良男人。
所以，请就那样……接受。
9 y( _5 n7 X% B) ^& A加油！
感谢回帖。
我决定实施。
我和妻子以及妻子的情夫在宾馆客房里交谈。
我先提出“离婚”。我当时想，如果妻子斩钉截铁地说“我不想离婚，请原谅我”，那我会完全原谅她，然后带着她回家，打算再次重归于好。纵然那么说是为了孩子，我也要……
然而妻子说：“无可奈何，因为我做了这样的事。”
妻子全身虚脱无力。尽管我提出离婚，但妻子也还是避开道歉，也就是避免在我面前自卑和在她情夫面前惊慌失措。
回答就一个，可能是与我之间的关系没有保持到最后吧。
5 p5 z! s- x- s9 S/ _  \接下来，她没有再说什么。说过的内容，也已经记得不太清楚。总之，我让第三者跟他妻子打电话，由我告知他俩在宾馆客房里发生的情况。“谢谢你为我发现了这情况。”第三者的妻子是用颤抖的声音说这话的。对于她，我也许做了不应该做的事。
“不过，我还是不希望离婚。”“我如果再和她在一起，我就是对不起你。”这是他们夫妻在电话里的最后两句话。如果是以前，我也许会动摇，敷衍了事，重复与过去相同的情况。
& N  s1 ^* y1 ?/ L1 A, g- F" x- ?4 J1 d但是，我不能再失去自己。
( O5 f3 M% j) `* F  R; M) q我不能被别人认为最终还是原谅妻子……而自卑地生活下去。我这么想虽显得可怜，但我这么做多亏了各位网友在该论坛上的指点。
即便离婚也还是以后的事，为了避免后悔，也包括爱妻子，我想坚强地生活下去。
# D: p  K! Y# x9 f: w2 c2 \衷心感谢。
                  lonpa：诉诸法律的傻瓜
5 @3 [  g$ X" ~% [9 M  C7 }回帖编号：52
4 u% B4 v- Z, b( ~* O回 帖 人：lonpa
回帖时间：04-01-30 18:47
  N. s( O" [: L, O' X+ K, F0 P作为女性，不抚育孩子，借口工作忙请别人到托儿所接送孩子，回到家里，孩子因为疲劳已经早早睡觉了。这真是轻松啊。请问，什么时候把爱献给孩子呢？
为了生活和孩子，拼命工作值得尊敬的女性也有许多哟。
你的工作时间是不规则的，你的妻子就不该致力于工作，难道不寂寞？别开玩笑！
0 W* f0 u$ K5 f) c0 e* W孩子抚育阶段结束，也有把孩子交给双方的长辈照顾。这也是委托了他人，尽管是孩子的爷爷奶奶。如果孩子在能感受到父母爱情的环境下长大，他们成年之后，会自然而然地报恩赡养父母亲。
如果是十七年相伴，解决背叛的问题既不需要证据也不需要法律。就像现在看到的那样，第三者也大概明白了吧？反对暴力？揍第三者！你的妻子，也许要挨第三者妻子的揍？
( C) x$ n; c1 v) |. O7 K. j做了坏事的人，当然要挨打揍！老师为什么要体罚学生？今年的成人节仪式惨不忍睹吧。明白为什么吗？
因为有诉诸法律的傻瓜。
# H8 ]" e/ Y) H, H7 ?8 o感谢回帖。
9 d$ h! a% O* h) v第三者的妻子丝毫没有察觉到。是呵，居然是欺骗妻子感情的高手。
我说，他俩婚外恋是于去年八月开始的。她哭着说，我竟然被蒙在鼓里那么长时间。
总之，我打算考虑今后三十年的生活。
回帖编号：55
回 帖 人：anikimae
" N: }( w3 q6 O2 D; I" C回帖时间：04-02-01 05:16
我觉得，孩子长大后，有一天会理解和尊敬你今天的选择。
感谢回帖。
4 h/ }& _# P# s衷心感谢。
9 i$ j! U7 \- b& _- ^6 J# n. i* @我觉得，你的指点确实增添了我的力量。
6 H6 f3 u" t. I+ F: g/ ^; K0 j- d                  eviko：并不是她的本意！(1)
* J6 T0 V: b, y- H: c回帖编号：56
5 R0 x: o/ i; a- T) A% c8 Q* w回 帖 人：eviko
回帖时间：04-02-01 12:39
“无可奈何，因为做了这样的事情。”
并不是她的本意！
2 {7 {( E- r* P' E4 ]因为刚强和干脆使事态朝着相反的方向变化，也就没能听到她的心里话……
你并不想离婚吧？
傻瓜！错了哟！居然犯这样的错！
: J; M& _: R" W. v. P. c是你给她造成了伤害，所以她说了无可奈何！！
你想怎么办？
7 l' x/ d, R2 O- {- V; I5 l# h6 M再去一次！！
  J+ N3 s  ^* y" b3 b听她的真心话！
  \4 p5 z& C: _  L; o你为什么穿着盔甲去？
你并不想离婚，那你想听她说真心话吗？
1 _2 m2 N( ~% f$ I$ H  e她也许没有后悔，但是感到伤心，觉得伤害了你，感到不能再伤害你，她好像也决定接受那样的伤……
. Z" h: s# i8 I3 `) O5 r+ Q; q可是，她的心里话，你的心里话，结果什么都没有表达，可你真希望就这样结束吗？
; U$ D2 |+ }8 B3 K9 t4 I; _' S我求你了，再去一趟！
& ^8 D4 c& D; j: Z你要是不想后悔，去跟妻子说心里话……
7 `8 a" t. L" \) W* J4 s3 u# d也是为了孩子，我求你了，脱去你妻子身上的盔甲哟！
你们都居然犯那样的错！！！
; E9 i5 k$ O8 O; p6 W5 A  ~感谢回帖。
多半我在决定实施的时候，就像eviko网友说的那样，一直有不舒适的感觉。
我希望重归于好，她也想重归于好。不过，就因为有这想法就应该重归于好吗？
把孩子送到托儿所，过一会儿就投到情夫的怀抱。要让我忘却这样的事实，就凭她当时的态度是不可能的。
) c& c; D( m# A4 t5 j3 A如果就这样饶了她，我会要求她在生活中补上那不足部分？我可能责备她？因为，我难以觉得有真正夫妻生活。
也为了她，干脆离婚是上策。
我觉得我身上确实穿着盔甲，而且是固若金汤的盔甲……
然而一想到她迄今的所作所为，无论什么结果，在这里了结是有必要的，我已经不可能再把援助的手伸向她。
$ d5 q5 P) A) m0 r她考虑过我是什么心情，该对我说什么样的话吗？这些对我来说是必要的。
! }* D8 l3 N$ k/ c为了这，我伤透了脑筋。
4 c; f. G% @8 k) \4 q其实，妻子对我说：“没有住的地方，请允许我在正式离婚之前回这个家。”她回家了，几乎没有和我说话。
                  eviko：并不是她的本意！(2)
现在，我正在上班，打算今晚回家跟她交谈。
现在，我的内心告诉我想问她的心里话。
也许心情不好，但我还是爱着她……
8 J8 m- q3 {# f% f% M9 x承蒙多次回帖，真对不起你。在这样的状况下，我应该怎么说呢？
1 g  ~* r* }0 x; j# r7 ]  W) K留下妻子和第三者离开宾馆客房的时候，他俩根本不想喊住我，什么都没有说，直愣愣地站着，门关着。
0 _( s0 F9 v; \0 w- R/ R% G当时，只有我在客房里说话，走动，而其他人站着没有动弹，我出于绝望险些倒在地上。
$ @$ S' o  H2 B5 R/ p1 ~7 Q! G                  noname5645：向妻子吐露心里话(1)
& R+ `/ K" L( H+ G5 |& M回帖编号：62
回 帖 人：noname5645
; G6 H! \/ _6 R* s: {8 D/ B1 y5 C回帖时间：04-02-01 17:23
不知为什么，我在拜读你感言文章的过程中哭了起来。
最终有向妻子吐露心里话的时间吗？
我当初一直认为分手是最好的选择。
但是看了你后来内心的复杂情绪，切身感受到自己似乎失去了建议你应该怎么办的立场。
: k4 t" B% `% J1 ]$ g因为，尽管遭到背叛可还是深深爱着对方的例子迄今还没有过。
最终，你还是爱着妻子吧？
我希望你的选择至少不要留下后悔。
6 J8 e/ @' m- e7 b3 k: t7 p9 i感谢回帖。
星期一的深夜，我和妻子交谈了。
我们其实并没有大声说话，偏偏大孩子醒了，于是我们的交谈只好中断，什么结果也没有……
妻子只是说：“请允许我改正。”
我想原谅她，但又觉得她的话不可信，就在这两者之间徘徊。
) ?: v. J  T' q0 ^7 {; `- Y回帖编号：64
回 帖 人：eviko
# y+ R0 p9 O* C0 p回帖时间：04-02-01 22:40
要说，要怒，全部发泄出来，你迄今背在肩上的十字架都是你妻子造成的，都还给她吧……你已经不需要再背负了。为了让你依靠自己的力量站起来，你要让她全部承担。我觉得人活着要有道义要讲道德。
) Z4 t2 E) X1 S她迄今背负着的精神十字架，肯定有人一直支撑着她。如果有，是呵……那就是你。是你一直在支撑着她！如果你松开手，她也许会明白什么是真正的痛苦和什么是真正的重量，这才会真正地后悔……我希望是这么回事。不然的话，她的人生是不能得到原谅的。我的朋友也背着那样的精神十字架，尽管满身伤痕东倒西歪，也还是抱着深深的歉意对待满身伤痕的丈夫，因为配偶身上的伤是她的婚外恋行为造成的。为了丈夫，她不管什么都做，真的是什么都做，一直做到丈夫完全气消为止。丈夫看她这么劳累于心不忍，可是……她笑着说：“没关系，这条路是我自己选择的。”被她那么一说，丈夫回答说：“别那么干哟，这样干下去会累死的哟”。她还是说：“真的可以了吗？对不起，你别管我！”
9 y7 g( Z# \, h; @! |                  noname5645：向妻子吐露心里话(2)
她一直赔罪到对方气消后，两人又和好如初了。虽说社会上这种事例不多，但她那样的行动得到原谅而获得幸福。
感谢回帖。
上星期五，是我希望为我和妻子十七年相处画终止符号的日子。即便现在，对于该想法本身我丝毫不后悔。
今后，我应该朝什么方向迈步？
4 E# B6 ~6 _) p( u. j+ S脑瓜子里的混乱程度，比抉择前有过之无不及。
只是这种状况长期下去，我也觉得不是最好。能不能获得幸福，本周末就有结论。
6 L- R7 m; d+ T6 [回帖编号：66
7 P* P) @, ?2 g/ E% f' w0 B5 H# M8 W回 帖 人：kuroyagi-mail
回帖时间：04-02-01 23:45
6 H+ `/ Z! Z% t" q5 ~/ o夫妻肩负着孩子的将来和孩子的人生哟。
请不要仅以夫妻的感情做决定。
9 @  X: Z9 x4 D; S4 D+ d                  24-eyes：表露自己的真实心情(1)
回帖编号：67
5 ~% f+ \: z2 m- p* k! d# N( I回 帖 人：24-eyes
- K3 |" W2 S7 s# u, ~* Q回帖时间：04-02-02 02:37
( b% {7 O- R/ I她内心也不希望离婚，偏偏你为什么强硬提出离婚呢？
我觉得，你拘泥于在妻子面前的男子汉尊严，拘泥于狭隘的面子，这就是所谓的戴盔披甲，于是在重要时刻非但锁住了你自己的本意，还把沉重的负担压在孩子们的身上。
! p# @5 X7 f1 b- R! x+ l现在，我觉得还来得及，请考虑一下如何直率地表露自己的真实心情，不要中途突然变成奇怪结论……
感谢回帖。
8 J; d1 ^+ ?5 i2 Q% w. p4 H我强硬提出离婚，不是因为真想离婚，而是误以为这样是能打听到她真意的最佳方法。
正如好几位网友回帖的那样，问话方法本身就是错误的。
% h% {2 q! w: X9 w: p% P只是把那天视作最后时刻，不顾妻子的情绪，这是我一个人单方作出的结束婚姻决定。
9 C4 z1 S$ u5 q8 ]即便现在，那决定没有变化。
$ i( n2 }" K6 F4 {; l回帖编号：68
2 Y3 B! G! X' f8 n回 帖 人：ponpon
3 E  L8 r: R, W( d回帖时间：04-02-02 05:55
) Z( b) T' c. u1 Y; K/ \, T; q2 c9 z我认为，你俩相互都十分痛苦，还是最好离一次婚。因为那样做，你可以与性格相同的人结婚。
相互给自己留一点修正生活轨道的时间，孩子会惊喜的。
* r$ K) t- {% {) J$ l1 J孩子们拼命想了解父母的心情，如果父母是为生活努力，孩子们也会不甘示弱地努力使自己变得坚强。
+ X" x0 r3 B+ b( e9 w# d我也是单亲家成长的孩子。
# g0 R5 t( H8 Q" G7 [! N总之十年后如果相互需要，绝对还可以走到一起。要彻底反省自己，也是需要时间的。
  o- e" u* \9 f2 `9 I7 X回帖编号：69
回 帖 人：emirinnO
2 Y4 ?; y- g$ d' J/ p( O$ L/ F' S回帖时间：04-02-02 12:57
在宾馆客房里妻子和她的上司（第三者）正沉浸在寻欢的高潮里吧。
$ }4 }1 S3 N( M! u“哎呀，我们现在上床，情人之间的性生活棒极了。”
并且她与你突然翻脸……
“你是我们急切盼望的*生活的障碍。”
也许上述说法是她的真心话？！
9 ?$ L* J% J) Y$ `5 R有关你妻子的态度，回帖网友们中间的意见有分歧。当然，有各种各样的意见是好事。但是，我觉得不必特意为妻子突然翻脸寻找美丽的解释。
5 E) w. E, t: @! d6 z, T                  24-eyes：表露自己的真实心情(2)
之所以希望不必那么做，你大概只是希望摆脱“自己如此可怜，竟被妻子突然翻脸的事实”和由于自己爱着妻子，希望能实现“妻子对自己表示诚意”的愿望。
! {+ [1 m. ]; A' B! q我觉得，在紧急关头和关键时刻可以了解人的真实想法。
0 |  f& v1 ~! I2 K8 T3 G7 B你妻子在宾馆客房采取的态度，我觉得那是她真实想法。
毫不留情地索要赔偿金和离婚是上策。
- g5 g" }/ l6 a  \感谢回帖。
$ v7 a4 {% C1 L3 D有关向第三者索要赔偿金的事，我想与离婚分开进行。就这情况，我要让第三者承担我精神上受到伤害的责任。只是那样做，如果从客观上也让第三者妻子精神上受到了伤害，那么我总觉得要为她着想什么。对于没有犯错的第三者妻子，我觉得那天我让她受到了相当程度的精神伤害。
& g& T- P! {" p2 k. V回帖编号：71
& q; b# H. J' j( n4 A7 C" Y回 帖 人：ayumiyua
回帖时间：04-02-03 19:25
& j3 r$ n! w5 c( i' E我的回帖不是针对问题的，我站在父母离异的孩子立场来讲明情况。
( S% ]6 }- u& v/ k9 s9 t我认为，即便单亲家庭的孩子也能幸福。
! L, X( F) C. A8 m/ w, s0 d1 ?  q/ E0 q, @因单亲而被别人说可怜的时候，我觉得那是胡说。
不过，其中确也有人不幸福。
归根到底，这要看他们的家长。
如果感受到家长在竭尽全力抚养的爱，我觉得孩子们会感到幸福的。
当然，孩子的事很重要。
请先考虑自己今后如何生存，你觉得如何。
3 B+ T) x3 J0 c  W只是谁也不知道，什么样的家庭形式是幸福的。
因为，感受到幸福的是自己本身。
  R) N, F. Z) K5 d$ b请寻找你本人能感受到幸福的路。
感谢回帖。
谢谢。
4 Z' R4 L8 B0 b0 \5 y7 q" a$ n- A这是我一直最困扰的事，似乎感到获得帮助了。
回帖编号：72
回 帖 人：noname7945
: `" L( F  V& \+ Q" |* C6 h回帖时间：04-02-03 20:21
也许是多余话，该论题在这里可以降下帷幕了吧。
就像看实况转播那样，我看到了现实中的一对夫妻的离婚闹剧，在这么多凑热闹的人（我也是其中一个）看来，觉得比其他问题有趣得多。
不过，答案只有你本人才能拿出来。你们之间过去有什么不合拍，那只有你们夫妻俩才知道……是的，也许还有你俩不知道的事情。我决不会认为，你是为了掩饰寂寞而借助网络平台接受众人指点的。
                  24-eyes：表露自己的真实心情(3)
其他人的意见，在我看来只不过是杂音而已。
- }1 R0 \0 F5 Y$ j; V3 l2 l……我认为，你多半会原谅妻子恢复原来生活，我还认为那是最正确的选择。
因为你还爱着妻子。
. J/ B4 _7 ^! H# O/ {/ V6 l# O其实，男人是为了让一个女人幸福才来到这世上的。
感谢回帖。
1 m; @, M( X& T8 @! z谢谢。
- @0 V4 U6 c: h7 E1 u8 z6 R/ i刊登我的婚姻难题时，我确实做梦也没有想到有这么多网友的热诚回帖。
如果这情况严重到如此让网友们挂念，也许应该截稿了。
回帖编号：73
" a' P  J9 h! Z回 帖 人：masarinn
/ I; y" |6 [9 K3 y0 |! e4 @回帖时间：04-02-03 20:50
8 y! C( ?* I0 P我也觉得你会原谅妻子。
: L) p. g8 ?8 F但是，我不认为那是“最正确”的选择。
我认为，“因为爱着妻子所以原谅妻子”的说法是错的。
* K9 t: s" o9 R6 d- X0 t因为，女人也是为了让一个男人幸福才来到这世上的。
这说法与你的妻子吻合吗？
# v: k2 \, p$ }5 o3 U谢谢回帖。
1 Y4 b3 w, q6 j0 T8 {: R' C3 q谢谢。
我不知道那说法是否与我的妻子吻合。
: \6 D  r* [3 |) o0 Y我想慎重地回答你提出的问题。
                  your-elf：冷静处理
+ P, b$ y/ m# B1 j* O! l( o% h回帖编号：74
; P7 s7 J* w6 [& m回 帖 人：your-elf
回帖时间：04-02-05 02:21
该问题深刻。
9 `& Z1 c; l% }. r# D我觉得许多网友的回帖是有道理的……
1 r( n; R) {, j* R请允许我说说。
假设重归于好。
你可以辞去工作吗？
否则，相同情况不是还会重复发生吗？
寂寞的答案，是希望你和她在一起……也许是那么回事。
那么，你可以答应她的要求吗？也就是不让她寂寞，和她在一起的时间多一些。
假设妻子回心转意，且成为只爱你的好妻子！
性格刚强（也许是吧？）的妻子能否只关注你，能否长期忍受与你生活一辈子，我觉得这是疑问。
, d, u! c) j) X+ C- {2 c再说，尽管婚外恋事件警告了她，但那已经是第二次了哟。认为可能发生第三次婚外恋事件的网友，难道就我一个？
/ O- c: E* t/ q2 h" q第三次发生相同情况，你还能再像现在这样冷静处理吗？
你写的某篇感言文章里，写了今后30年……
30年长呵……必然……
回帖编号：77
回 帖 人：emirinnO
1 g$ j  k" Q& Y! k2 E6 R8 t3 r回帖时间：04-02-06 13:31
你好！
原谅我给你泼冷水……
3 K# M" v1 H( r4 a: \妻子为什么还带着手机？
根据你妻子在宾馆客房里的态度，我觉得不能否定她为了继续与情夫联系而手机的可能性哟。
因为，是你把他们俩留在宾馆客房里离开的哟。
) Z2 n5 p! W4 Z那以后他俩相互说了什么？你不知道吧？
当时，他俩进行了各种各样的商量哟。
! Y7 i/ k( e/ p, e; e' K, @                  ponpon：必须推心置腹(1)
1 [, R6 I5 D4 L% X& p: @回帖编号：80
回 帖 人：ponpon
, N7 d4 h7 Z, A6 E+ J回帖时间：04-02-06 20:34
虽说工作和照顾孩子很忙，但我想请你尽量心平气和地了解你妻子的心情，一直到你可以理解的程度。
因为，你如果也了解了妻子现在的心情，就一定能拿出结论。
% W* d9 W* P( }$ V! r' G我呀，如果处在你妻子的立场，在你闯入宾馆客房时也会大吃一惊，也不知道怎么跟你说，只是，只是失魂落魄而已。不用说，知道自己做了对不起丈夫的事，也知道已经不能挽回。
即便现在，也一定是每天想起当时情景就感到后悔，而且后悔莫及。不过，再后悔也是后悔没有尽头的心情，并且也有过疑问。你为什么要闯入宾馆客房？如果你早就知道妻子有外遇，为什么事先不制止？你真想离婚吗？今后的日子里，你真的能和有婚外恋历史的妻子一起生活下去吗？我感到你应该对她说说，你是烦恼累积才闯入宾馆客房。
（在okweb论坛……上诉说的方式，我觉得是下策。）
! d" z, x3 @1 Q4 e) h修复受过伤害的信赖关系，我认为不是一般努力可以解决的。不过，如果朝着可以再次修复的方向努力，妻子也好，你也好，都必须推心置腹。如果相互是“看就明白了”或者“不说也可以想象”，那可不行的。
$ S. s4 M' K) L" [一说出口，自己的心里也许就能明白那是否是真实的自己。
我认为，你的问题对于所发生的事不是原谅和不原谅，而是考虑在今后的日子里，你和妻子能否而且怎样抚平你当时心里的烦恼。你如果考虑过了，结论也就出来了。
你如果在头脑中已经描绘出将来的幸福家庭蓝图，我觉得能实现。或许双方不离一次婚，彼此就不明白相互存在的必要。
# U1 J2 D8 d4 E5 F+ n总之，我支持你实现你可以接受的交谈。
8 U# @6 q* U; M  o7 q" \5 M) o# \感谢回帖。
: Q$ Y8 v5 l2 g7 U' O! P妻子说，她星期一看过了本论坛上的交流情况。
6 I' w, N/ S0 j我有好一会儿没有写感言文章，就是因为那样的理由。恐怕会有许多网友不高兴，实在对不起。
* F) \5 x+ m' [' P7 A8 h& b$ D$ z周末交谈的时候，我在网上脱口说了借助论坛宝地向网友们请教的情况，以及到了非拿出结论的情况。就是这原因。
                  ponpon：必须推心置腹(2)
, h6 e. W( I$ z# |8 B也许她认为我做了蠢事……因为尴尬的是，这才知道这里是日本首屈一指的互动论坛……
结果就像各位网友想象的那样，效果相反，她越发难以忍受我把离婚风波搬到论坛上造成的社会影响。与此同时，她说我把家庭隐私情况暴露于论坛，对于我有否交谈诚意持疑问。
$ j3 ~% F" W; D0 Y3 A5 U8 M我觉得自己只说了经过思考的想法。如果把我跟那个在我面前坦言是寻欢的情夫相比较，她理应明白是我还是情夫把她放在第一位的（如果我的感言她能看到，我打算进一步说……）
4 t9 B1 u5 B, ~我觉得她不会再看（我又是主观想象），即便看了，她也只是在公司电脑里看该论坛上的文章，周末一天没有时间看。因此，我也就不进一步叙述了。
接下来，我打算在本周末作出最终决定，为承蒙许多网友踊跃回帖的本话题降下帷幕。
1 C; F+ i% W- |9 {                  noname8762：在精神和肉体上安慰她…
: j$ V# i+ L6 H; _* k回帖编号：81
回 帖 人：noname8762
回帖时间：04-02-06 22:38
晚上好！
我没有孩子，是双职工家庭的主妇。
8 {% r  a+ q( s* u我是有过婚外恋愿望的人，承蒙拜读了你妻子说的内容。
% q3 {8 S8 S3 g  _, R操持家务，公司上班，照顾孩子，不可能不辛苦。
+ c9 @+ |( F0 [$ W. u+ |我没有孩子，也几乎不做家务，但工作时神经高度紧张。
你如果了解了她心里的牢骚，然后在精神和肉体上安慰她，她大概就不会把视线移到其他男人身上。
, E$ ?' G& c' `) e8 S从感言文章的内容推测，你妻子好像还要接送上托儿所的孩子们……
% y" ~! _1 B, C) x4 g孩子，是女人与男人之间的爱情结晶。在孩子抚育方面如没有男人的配合，女人的埋怨就会进一步升级。
/ H0 L1 }* c# F% a: a" s最后我要说的是性生活方面的事。
3 L$ P7 ^; R0 |, G* Y/ _; y2 @我的情况是这样的，我没有性感，丈夫不在乎我因而在外到处游荡。在性生活方面，两人似乎也不太投缘，因此我在寻找婚外恋的机会。
性生活的投缘很重要哟，它是本能的需要。
莫非妻子发现与情夫在性生活的投缘方面要超过你吧。
并且，情夫也可能发现你妻子在与他本能上的投缘超过自己的妻子吧。
说说解决方法。如果终结，只有从离婚或者假面夫妻选择其中一种解决办法。
我如果与情夫一起*时被丈夫闯入现场，不是横下心来，就是满口道歉，总之没有第三选择。但是不管怎么说，大概是不会消除对丈夫的怨恨。
好不容易忘记了为人之妻为人之母的自己，尽情享受一个作为女人时光的时候，被不速之客破坏了。
虽被人觉得*，然而就是那么回事。
" x& E! j; U6 `9 g7 W即便维持了婚姻生活，是呵，在与你之间的性生活还是提不起精神吧。因为与你之间的性生活，她得不到满足，当然投入别人的怀抱里。
" z4 A5 ?, v* d9 J  a2 p( d/ c2 s7 ?3 K如果离婚，孩子的抚养权和监护权大概归你吧。
因为妻子有婚外恋行为。
8 f& \/ A! m( \+ i尽管那样，你还是想接受两个孩子吗？
一想到这样的情况，还是保持原状怎么样？如果她与情夫的婚外恋是失败的结局，自然会回心转意的吧。家务也好，工作也好，她就会一心一意地去做。你把你那不能满足妻子的欠缺部分，以外购形式，也就是以婚外恋形式让她补充不就得了。
1 t: I: ]; Y( q                  noname8762：在精神和肉体上安慰她…
, s) \. J: U! r( f6 {我觉得这样的回帖显然太残酷，但请允许我站在一个女人，一个妻子，一个社会人的立场上回答你的问题。
. Q( o# Q' L( p# n0 _, G5 x5 h. c感谢回帖。
要么离婚，要么做假面夫妻……
# p/ \! `; A9 {, y# l6 V- K) Y还是被网友说了这样的选择。我只能考虑选择离婚或者恢复原来的夫妻生活。
3 R: B4 _- l+ w# z如果成为假面夫妻，那就分手。
为了避免被她的措词蒙骗而导致成为假面夫妻的结果，我打算让大脑始终保持清醒。
到了这种程度，或者保全，或者放弃。
5 S9 }7 @# a4 |回帖编号：82
回 帖 人：eviko
回帖时间：04-02-07 04:42
: F' F- y* s: ?( n2 J必须马上休息！！如此这般浑身伤痕会有什么好的结果吗？就你这史无前例的浑身受伤*的状态，做什么也不行。只会糟蹋身体而失去有利阵地！！孩子需要你保护，你大概不会允许负有如此责任的你体弱而倒下吧。如果那样，自觉地保重自己就是你的责任。保持良好的心态就是资本。身体垮了，难以挽回。你心灵上的疼痛，就是再着急地东奔西走也是难以治愈的。现在急着想拿出结果，疼痛也是不会消失的。如果想摆脱疼痛，只有静下心来休息一下。别焦急！如果焦急，心灵上的疼痛只会像伤疤被挖开那样难受。批准自己休息吧。
你妻子也可以阅读我的回帖……希望你妻子走近本论坛。请问GoAhead网友的妻子，你为什么做那样的傻事？我知道你有你自己的想法，在这里我也就姑且不说了。只是现在，希望你把你的内心世界，你的申辩理由统统放在一边，感受一下孩子的感觉。孩子，是那个陪伴你走过十七年风雨的男人和你共同的爱情结晶！现在，你如果不在这里感受一下，你也许会后悔的。比起离婚或者不离婚之类的事情，你是在感受眼前痛苦不堪的丈夫和孩子们的内心世界，实实在在地反省自己所做的事吧？把责任推给某个人，不是你的本意！！大概不能像有婚外恋愿望的人那样，把所有责任全推给对方吧？！我觉得你是斩钉截铁毅然决然的人，敢于承担责任……你明白我说的意思了吧？
( ^; V# c9 W7 Z5 x1 d- S感谢回帖。
6 D7 }0 J& c& y  F& X% J                  noname8762：在精神和肉体上安慰她…
" r! [* L! R. `2 z' s* _1 l我想妻子只是上次看过，今后不会再看本论坛上的文章了吧！！不过也许会看。想到这里，我想别再继续这话题了吧。
0 \! w5 Y. s* W+ i今天下班仍然很晚，我那么兴致勃勃，回到家里却见到妻子已经与孩子抱成一团睡着了。
明天，我与她交谈找出解决办法。总之，本周末必须彻底解决。
我怎么也睡不着，作出明天解决的决定后，这才拜读其他网友回帖的文章，是说婚外恋的女性，越读越发觉得自己像傻瓜。不过，相反也有和睦的事例。
                  mimula：还爱着你的妻子吗？(1)
回帖编号：84
$ ?! f+ P+ ?0 |% e0 @* ~回 帖 人：mimula
( y4 H& m% A7 w* Y2 e回帖时间：04-02-07 13:38 回帖评分：良
我一直在拜读。
你这几个星期来的疲劳和痛苦，超过我的想象。请好好保重身体。
我经历过类似的战斗场面（不，我的情况没有你那么激烈，只是当场抓住证据的情况是相同的），那后来我开始了与那以前完全不同的人生，在这里想忠告你几句。
还爱着你的妻子吧。
我看了你和网友之间来往的回帖和感言文章，脑海里描绘出了你妻子的模样，自立、好胜、美丽的为人之母、漂亮的为人之妻。
% X. u4 h! i9 f  D2 s' N' Z如果与人格完整、受人尊敬和受人尊重的妻子比较，我请你跟她一刀两断。
那天，妻子与上司留在宾馆的客房里吧？
( Y% S* V3 f6 a/ D. P. X4 `妻子既没有哭也没有向你道歉是吧？她后来回到家里也是那样吧？手机她还带着是吧？
你体谅妻子的痛苦心情啦，真正爱她的人是你啦，以及妻子对自己行动承担责任等等，难道不是其他性质的问题吗？
请把妻子作为大人对待。
% \8 e/ V( g% V& N2 _请让妻子本人承担婚外恋行动的后果。
请让妻子为自己造成的后果埋单。
你大概在担心孩子，大人应该有责任让孩子看到自己。
现在，你的体力确实受到消耗，身体欠佳。
5 K; M) n- Y( k% u  P  m. g9 c请安慰自己……
5 p% d2 r  ^* M* [我觉得你是优秀男人，不需要后悔和耻辱！！
感谢回帖。
- `0 H% B4 W# g" Q" e( J谢谢。
6 h1 e$ T! y2 K" ~- o% m; I6 t我醒了。
也许，我确实没有把她作为人格完整的女性看待。暧昧的指责，强行让她明白，也许还强迫她认同我自以为正确的想法。
理所当然，如果一个大人做错了事，应该是一人做事一人当。
也许有必要“让她承担自己错误行为的后果”。
7 m& \3 ]) D- j' K4 Z回帖编号：85
5 ?, s: `9 e% H1 Z2 {回 帖 人：eviko
8 [4 }. W$ U1 S回帖时间：04-02-07 18:35
所谓投缘和合拍，是自然而然地关心对方。如果对方感冒了，就担心他并热情地去探望，这已成了无法改变的嗜好和习惯。这些方面合拍与否，格外重要。如果心思从对方身上转移了，你就不会想着去探望对方。似乎是“咦……”那样的氛围。
  `" P: V9 H7 `# r: ]9 ]! C                  mimula：还爱着你的妻子吗？(2)
3 S$ Y" ~  x) ]/ {4 w& x如果互不关心已成为家常便饭了，对方有任何改变都察觉不出来，彼此的关心就越来越少。于是动辄发火，虽然也想原谅对方，但是却看不见的相互的体贴了。主动一点，主动地关心对方，为对方三思而行……嗯，也许重要的是行动……能否感受到这种心理变化，也许可以影响今后的发展。仅凭嘴巴说……难。
. D* L0 o( I+ K  |感谢回帖。
7 N; L$ Z9 W! W+ s& R确实只是在等她让步。
不过就现状来说，已经到极限了。我觉得就这样开始普通生活，这件事如果能成为历史就……妻子怎么想的？
她继续带着手机，勾起我非常厌恶的想象，而她没有察觉到。我辗转反侧，难以睡到早晨，她却若无其事地继续睡着。
如果是过去，手机也许是工作需要吧，还有熟睡是因为工作辛苦和照顾孩子的疲劳。只好将就一下吧……但是这回……
8 p6 l1 D- C9 ~6 G, L5 N1 K                  thewhites：你因为爱着妻子，所以感…
回帖编号：87
. ^3 |$ X( w* m( L8 P回 帖 人：thewhites
回帖时间：04-02-08 13:55
你妻子不是装睡，而是确实睡着了是吧？你可以在孩子熟睡的半夜里，两人就今后的生活面对面坦诚地相互交谈。
: x& f( e9 f, n7 j她难道这种诚意和努力都没有吗？却在丈夫下班回来前睡觉。
& d4 t% z( W7 L5 ~2 j6 c; F嗯……我一直在拜读你的感言和其他网友的回帖，可能不知不觉地偏向于你的立场。我甚至感到也在向你妻子怒吼！！
0 |1 z+ ?2 K9 f; u5 \' t假设你妻子站在母亲的立场，为了孩子，我觉得你妻子最好的方法是，绝对不要放弃与丈夫交谈之最低限度的义务。说“累了”这种说法，完全不能成为理由。我很怀疑，你是否明白事情的严重性。
0 a0 h- X3 R+ \5 X+ d& N& T  H你妻子居然在这种状况下睡觉，我觉得答案只有一个，她以为可以敷衍了事，由此可见她已经不爱你了（也许事到如今）。
1 L& @( a0 v" F你因为爱着妻子，所以感到烦恼。
6 S7 E5 W$ m+ B* E) m* W, y妻子因为不爱你，所以避开与你交谈而睡觉。
请真正地保重身体。
. f1 {1 [8 ^* Y- R* F$ ^- `感谢回帖。
: ]+ c  z/ [& q1 r$ y; @& c你因为爱着妻子，所以感到烦恼。
7 u7 J2 D) I' N! u) V8 u5 O2 t妻子因为不爱你，所以避开与你交谈而睡觉。
6 ~' g# \/ d( x' Q& W6 `7 U7 s正如thewhites网友说的那样。
* K+ b, B' G& H5 z& |3 f8 |" K" J妻子不爱我了，这已没必要再确认了。
回帖编号：88
* O4 j: n6 o9 K8 P: ?5 F0 b. a回 帖 人：netball
3 B9 g0 b: J) ^8 S回帖时间：04-02-09 14:35
7 s5 b- d, l0 W9 W& p$ x我没有结婚，今年24岁。
& ~  v- w; U" _. {我是站在孩子立场回帖。
( p! a' [5 P1 W( ?0 X& W# d: |如果做父亲的，像GoAhead网友你那样是具有深厚爱情和富有勇气的人，即便变成单亲家庭，我也觉得对孩子成长没什么关系。
我的父母亲关系不和，父亲有过婚外恋，但当时母亲为孩子们着想而没有离婚，坚持到现在，目前是五口之家。
每当夜晚听到母亲独自哭泣的声音时，我们会情不自禁地为她祈祷，“希望母亲能获得幸福”。可是，我们自己无能为力。
, f9 s0 f, B4 T$ `7 k. B( D+ F如果父母亲分手，而母亲又真能找到喜欢她的男人，我甚至觉得把我们兄弟三人放到次要位置也可以。无论父亲与我们分开，还是母亲与我们分开，只要他们幸福，我甚至觉得都可以。但是，母亲没有那么做。
                  thewhites：你因为爱着妻子，所以感…
那以后五年过去了，我和下面的弟弟分别从学校毕业，离开了家，而上面的哥哥还住在家里。母亲说，家里安静了，冷清了。父亲比以前与母亲在一起生活的时间多了，家里也稍稍出现了温馨的氛围。
" u3 v4 @& \6 z, ]不过，现在到了晚上，母亲还是一个人睡觉。
  k4 u5 V0 t3 ?) V( l' f4 d: ]3 a不管哪一个小孩，都会长大成人的。
也会离开家。
$ P: c) e+ ~$ d, x& @8 m6 X2 R2 c# [孩子长大了，都会理解父母亲。
  @# b1 f  k+ Y2 z  d  i8 a也都会克服当时的寂寞。
+ ]' f: m$ T, Z5 ~3 y" t7 W眼下留在家里的，就父母亲他们俩。
1 b6 f* l( Y3 O7 x; G5 M8 r8 R目前重要的是，比起为孩子，也许主要的是自己吧。
这么说，也许不妥。但是，GoAhead先生，请不要犹豫，选择自己认为正确的路。
感谢回帖。
2 W/ b7 K/ `; ~9 F8 U是那样的。
3 b% `5 ~* y! J' _一对男女，理直气壮地拿出可以解释给孩子听的答案，寻找喜欢的生活方式，我觉得这是最重要的。
                  cupio：恢复原来状态也是不错的！(1)
4 T0 ?. D4 g4 D6 H. g; x. K回帖编号：89
回 帖 人：cupio
回帖时间：04-02-09 16:38
: s+ J3 k3 `  u( E' l如果可以，我恳请你们恢复幸福家庭。我好像说了许多回，既不是原谅和忍耐，也不是用敷衍方式延长回答时间。
0 R! i6 k( b9 p9 d放弃，马上就能办到。保全，不会立刻有答案。察觉到在朝积极方向一点点积累的时候，按理说，那就是保全。恢复原来状态也是不错的！因家庭而异，积累的份量和速度是分散的。不过，必须设定共同目标才能朝前迈步。
如果设定的惟一共同目标与双方的想法不一致，那就行不通。如果确定了这一点，虽然悲伤……但在那之前，先下“保全”的赌注试试，你看如何？
衷心祝愿你幸福。
感谢回帖。
7 z3 [( {6 U  ~7 I正如你说的那样，这星期我一直闷闷不乐。
平日里一次都没有跟妻子说上话，星期六也没有机会。
  ~  K( Y- R/ u7 s* D今天是星期天，我希望能跟妻子说上话。白天，我们像假面夫妻那样度过。晚上，大孩子洗完澡，妻子就去内客厅睡觉了。（苦笑）
我一边喝了一会儿酒一边思考，那段时间里几乎没有睡。后来我也睡了。半夜两点左右，我觉察到妻子来到被褥这里。我朦朦胧胧地制止妻子说：“睡吧！”然后一边用水洗脸让身体醒一醒，一边思考。“我这种心情，至少妻子是没有的。”还是那句话，不是保全就是放弃。
回帖编号：90
7 l5 l% P1 K( @) n* z% {回 帖 人：noname7945
回帖时间：04-02-09 22:29
还没有截止呵……
第一次拜读到该问题的时候，我心里在想（这是什么女人？迅速分手，问她要赔偿金！）
在继续关注的过程中，我的想法改变了。
改成极端的说法，“让妻子这样做的，不就是你吗！”
3 m# Y. G' z; I2 i+ X7 s根据你叙述的细节，我感受到了你妻子的寂寞。
; I- |* t! e7 P3 F8 u9 U即便没有丈夫的配合，她还是在工作上和照顾孩子上非常尽心尽责。一个能干的女性模样，涌现在我的脑海里。
不过，你没有努力让女性满足。
你根本就不想理解她的内心世界……
                  cupio：恢复原来状态也是不错的！(2)
1 s9 o$ a$ P$ Y# l9 j1 i5 _- x/ e归根到底，你理解不了。
不过，你大概努力告诉过她，你对她的爱。
曾经知道她在地方上婚外恋的情况时，你为了让她回到你的身边为什么要选择忍耐？
……我觉得就是那样的一点一滴，发展到了今天的结果。
我认为，妻子的心情与你相似。
也就是说，我觉得她还爱着你。
肯定是从什么时候开始，你俩都变得不会直率表示自己爱对方的情感。
9 C5 v0 {% u4 {; ~$ V  H: g( N- o可能也有那种寂寞的原因，导致你妻子偷吃了禁果吧。
. w, F; X9 d; s8 S9 y请你恢复平静的心情，考虑今后的日子如何生活。
现在，你最希望在自己身边的人是谁？
  O+ A9 e3 M- u0 p  I) ?6 c还不就是你妻子吗！
, p* y- c$ @+ X: b因为，她爱你和孩子超过任何人。
0 u% A4 }- a5 E3 ]那么一点点的感情债，你俩不管谁都要背负着生活。
对于这次发生的事，你能否做些什么？
1 c4 B( n- x+ X+ ~那才是关键。
& r3 u7 s' g% p8 V. y# x2 O6 k2 ^感谢回帖。
星期天的半夜里，我们相互交谈了，这是我最后的打算。
写了交谈情况的始末，不知网友们看了以后会怎么想。
承蒙网友们赐于这么多宝贵意见，但是，对于我这种解决方法也许会发怒。
总之，我想听妻子说心里话，她反复回答说：“我没有跟你说话的资格。”
接着，她断断续续地说那些“累了”和“寂寞”之类的话，无论哪一句都使我压根儿感受不到她不愿失去我的心情，只有虚无飘渺的感觉留在我的脑海里。
, \, H: X- [/ a我为什么要坚持到现在？
: H1 q  F2 w% D( K% f+ ^3 p+ X“请原谅”和“对不起”之类的道歉，根本无法填补我心里的窟窿。
“分手吧！”“为什么？”“你已经不爱我了。”“请，请，请，请原谅！”她跪在地上说。
她似乎想说“因为我做了这样的错事”。对于她主动要求分手的话，使我感到整个身体瞬间变成了凝固的冰块雕塑。
十七年的爱情生活结束了，我连眼泪也流不出来。
+ S7 J/ m" C2 A7 ]最后，我说了一句：
“我从心底里爱着你，真的喜欢你。”
                  cupio：恢复原来状态也是不错的！(3)
- {5 O0 m/ Z& o- T我记得我自己是那么说的。
但就在那瞬间，从未有过的情感犹如热流传遍我的全身。
我的情感，犹如决了堤的洪水汹涌澎湃起来，是号啕大哭？还是呜咽？我大声哭泣着，是奇怪的哭声。
我使劲想止住哭，可无济于事。
我觉得自己当时简直像五岁小孩那样在哭。
不可思议的是，我居然觉得自己的身体在缩小。
“请原谅，请原谅。”我察觉到了，妻子也在哭泣，而且哭着嚷道。
“就是现在我也喜欢你，所以，所以请分手。”
  U5 A8 G) L% y“不愿意，我不想分手。”
6 o9 h# w9 j) S3 k) L这样的话，她好像重复了许多遍。
大孩子醒了，加入到我俩中间。
( q' Y. i2 E2 X/ z. R尽管那样，我还是眼泪止不住地流，哭声不止。
我不知道哭了多少时间，当停止哭的时候，似乎像什么事情也没有发生过那样，心里猛然变得轻松起来。
2 i5 {; J+ D! Y8 V我脸上是什么表情？
她脸上的凶相已经不复存在。
并且……我好像什么都原谅她了。