经典笑话20则(暴笑)

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1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
3 U- y: a( t1 t1 A- E　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
　　老师说：“那该怎么调整？”
% C8 E( w" w. y0 e0 G8 h/ w# W　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
8 J0 d3 c' M( O$ i　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
　　医生：不是13超，是B超！
/ [6 C2 y4 ?, R, i" s　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
　　　　
3、小明：“什么是最快乐的事”？
6 d* d& U6 b/ s7 x　　阿呆：“做爱”！
　　小明：“那比这更快乐的呢”？
　　阿呆：“再做一次”！
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( Z  O; y9 N  K& l5 q, v4、 一小老师口吃。
* u7 d3 \: \2 M+ k　 某日上课领学生读课文。
　 老师：“日……日……日本鬼子进了村”
　 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
- v& E) o" ?# P2 v& X% F3 ]　 旁边听课的老师就笑了。
6 U+ @. L0 x( J　 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
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7 ^8 T2 s  [1 [5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
% S7 d5 ^8 d$ }3 N　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
: Z5 n1 ]) b- R　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
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3 ]4 _0 j& h9 y% q- n6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
  b% y' z! {0 k- A2 S3 Y　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
0 v. i. D2 Q; V; r) k7、 总统携夫人视察养猪场。
  ~/ F) U  y6 R: J　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
, p7 O7 v0 h( @, K. l/ x: r5 a　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
/ S; }: D' @3 k0 d　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
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5 J8 B+ o! }6 {% g" @" p8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
% ]* \, d0 M' k$ E　 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
- K- j& R" |! W# V' P; l4 O　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
$ B$ F1 `: `$ z9 Z2 t0 s　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
　　这时，林太太已气昏过去。
" w' @& y9 \$ U+ e( C9 O# a　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
* [" F  s: o6 E' u　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
0 h, S& J& i! R% m　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
9、一对情侣卿卿我我情浓。
& q9 U% i7 h! `7 v# D　　女：你现在想什么？
　　男：跟你想的一样。
　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
　　
10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
; p7 |$ k, l1 j  b* N　　语毕，有5名学生站了起来！
1 K0 F2 t* r4 g" S; {& H5 T11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
3 R/ n# V# O1 _$ k　　 主治医生问他：谁说的？
1 S- L& ?2 q8 k) l8 C　　 病人：上帝说的。
　　 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
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12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
/ [1 c+ K$ q( R3 l0 q8 h( B　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
0 [) E" S& `' t- E+ x* O6 _- P　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
$ r5 q/ N/ ]2 W% R/ g4 Q1 ]　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
; q7 {8 u' J7 O$ f　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
, f) C2 Y! @) o5 j/ M! Q5 P　　 爸爸：你妈妈呢？
6 b+ v0 b2 n. b( y, F8 u　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
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- d7 i1 N( T* h) }6 j14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
　　新疆人：大哥，你也来点吧。
# ^* x% X* n5 v, `6 f　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
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2 b2 u# m+ ~5 N: n8 h15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
) V9 w2 u* ?% F$ c$ e3 d. m　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
　　 终于医生出来了。
　　丈夫：母子平安吧？
$ o# a: N) Y& i+ J　　医生：都平安。
0 p" p7 i' h! ^8 N: t# B　　丈夫：男孩女孩啊？
　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
　　
' |9 p7 Y3 R7 x) U$ Q16、印度的警察都留大胡子。
　　 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
　　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
　　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
" |. p2 [) b$ d6 e( j" E　　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
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17、丈夫驾车出门。
　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
. o6 w- C6 }5 s6 l1 u+ u　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
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5 ?3 ~$ ^, ~5 r7 a. s" B# p! I18、村长从国外考察回来后。
　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
, x  F& r) Z0 ~" C　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
4 Y2 [: z6 j5 G5 Q　　村长：“你怎么不叫？”
7 P* ?- {$ h! N( p　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
　　
, y2 G5 H7 e0 K2 A! K* h19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
' I6 u% ^0 V: u3 t　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
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* k4 F/ U! t! n+ n9 m' F7 w0 ^20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
  v( J( D& C3 [2 p, d　　 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
6 _! G% J, ]* f* H　　 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
0 W3 ~/ a  L/ Z8 m* G, [2 v" U　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”
5 i: y, C3 e  M　　小明：“当然，谢谢。”
　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
( _+ N" z# w, v/ T　　侍者：“您要一份节目单吗？”
; D9 C, M, H! Q+ [　　小明：“不，谢谢。”
/ `, K& q, u, y" ?- t( a# }　　侍者：“那上面带剧照。”
　　小明：“谢谢。”
. q: N/ w+ W0 `" N+ j/ K　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
3 l4 D" t! T/ ]" n; x　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
( D' o+ D  \5 F# M9 H1 e　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

步惊云雄霸天下2

符合环境和交换机和法国