日常

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<1》
. m% f( u5 d& @8 l" g+ u2 `计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难
说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施
+ k! f: v0 Y# |3 l7 u, Q了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
8 |7 Z1 T% W! x  X* I  O$ e* Y1 c( k0 p一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人
( |5 b% R0 F& v) \; E叫来，问他为什麽没有戴安全套。
这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好
把前面那部分剪掉啦。“

- I' v6 s: `$ y- \<2》
一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、
* Q3 `2 G' A/ `: x1 [  J# j* h2 v黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，
) w1 [0 n7 F8 ~7 l5 e老头？你难道没做过发疯的事吗？”
, K6 R3 z5 |, d/ g. d! Z2 g老头回答：”是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。“
' F# c% j; H; }* t
<3>
一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：
“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”
儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”

<4>
两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，
0 Q, u0 q+ j& O2 }- d0 S2 @' S5 G下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简
直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”
那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”
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<5>
* ~) h3 ^9 y: q一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
1 b& F% d( H) z' g女患者说：“钻吧，医生。”
牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”
女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”

* g8 u, p7 p) P2 d<6>
一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向
后面大声叫道：“汉堡包一个！”
. N  N9 t" u! n2 [  G( o里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉--堡--包--”说着
8 @; _. M% E6 g, f抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。
老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”
柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”

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* q7 x1 |# n. h, U* E* }" ?“律师和精子有什麽共同点？”
“他们都同样只有千万分之一的机会才能变####类。”

7 y  R! U7 s1 b& g. x<8>
一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“那
是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”
这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”
父亲回答：“儿子，这是一根，确切地说，是一根完美的。”
第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？”
小伙子回答道：“知道了，是一根，确切地说，如果它再短两寸的话，就是
一根完美的啦。”
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<9>
2 q9 O- s& d" c# w* i一对年轻情侣在停车场被抓住了，####说：“你们知道自己在干什麽吗？”小伙子
说：“长官，我们在拥抱啊。” ####说：“哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的
1 l! u) {, {( o9 I" X# }东西放回到裤子里，从这滚开。”

<10>
飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要
- @' e+ c) b- Q4 L! T先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”
9 o* Q4 i% o. I) R% v$ `  Y那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心
一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他
, o# d3 U  D' u( K3 h2 y! e2 i8 b说他要先拉大便的。”

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“你老婆在前门叫，你的狗在后门叫...那麽，你让谁进来？”
" D8 P0 Z! n3 |5 }' {“让狗进...因为你让它进来后，它就会止住不叫了。”

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/ J) I0 a) @! ^2 r5 ]# _4 U一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”
母亲说：“噢，那太好啦！”
姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”
- y9 _% s& \% l4 T7 _母亲说：“那可不太好啊。”
* v- @1 L* h5 ]5 N8 Q8 J姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以象，我和他结婚，你和
爸爸就可以过上舒心的日子了。”
六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道
) P$ w$ N' ?4 ~/ c9 K, W. @- p干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金
硬币大啦。”
母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？”
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' @. y) B3 }. \) \1 p8 E一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，
躺在床上，并张开了双腿，露出。丈夫看到后，哭了起来。
$ M  H( O! t8 {/ V- s妻子忙问：“你怎麽啦？”
丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！”

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“如果两个女同####恋者同时都来了月经，她们怎麽办呢？”
“用手指作画。”
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/ e0 S$ V4 P  s4 Z6 p3 e$ _在一个寒冷的冬夜，三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖，早上醒来后，左边
的人说：“我梦见有人抓住了我的。”
# u" w) p! I( s3 z& X) B右边的人说：“我也梦见有人抓我的。”
中间的人说：“我梦到我在滑雪耶。”

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% l3 M, E: B& z, M9 h一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说：”这
使我想起了我老公的睾丸。“
/ ^2 f. J, R3 q& H8 n% a美国女人惊问：”有那麽大啊？“
' ^: M2 S* T+ K8 Z9 m伊朗女人说：”不，...有那麽脏。“

  S3 R# G; B+ Q<17>
7 ?: C! m- W* ^: h- a; c一位女士第一次接受高尔夫球训练，教练说：”你必须握紧球棒，就象握住你老公
的####器一样。“
女士拿过球棒，将球击打出去。
教练说：”很好，完全正确。现在，请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行
下面的训练。”

<18>
1 n$ L. A8 @2 n“你为什麽你认为你的手刚好能够到两腿之间？”
“那是进化的结果，数亿年以前，人类带着鳍走出大海，伸手去够自己的，
忿忿地骂道，‘妈的，我怎麽够不着？’后来，有一天，人类够着了，于是，他们
就开始直立行走了。“

7 U1 C, x. Z: U; H7 K1 V0 x<19>
/ ^, W7 [, G+ V! v两个同####恋者同居在一起，第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，
# n" f8 X; d* C) R0 ~( ~" [你找到我的话，我就替你吹箫。”
, I/ z0 G9 Z& |( e( y: Q* |另一位问：“如果我找不到你咋办？”
第一个人说：“我会躲在钢琴后面。”
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- O' D  c" K) l. {+ W" }- U在越南战场，一个士兵回到帐篷，对同伴说：“我今天干了一个越南姑娘，用狗交
+ ~% ]2 R# o' _% p  R/ y5 ?式干的，还插了她的屁眼呢！”
, f8 E9 c2 }$ l' @( X5 q同伴说：“那你为什麽不让她给你吹箫呢？”
他说：“因为我没找到她的头在哪里。”

) a. C1 a& f3 o& P& F8 b' v<21>
一位漂亮的小姐嗓子痛，去看医生。医生说：“脱光衣服，躺到我的办公桌上，
" M( u6 i8 h$ z3 \) q6 @/ w" _将双腿尽可能地张开。”
小姐问：“那样怎麽能对我的嗓子有帮助呢？”
3 i* ^; ^/ t. g7 C+ ~  _医生答道：”对嗓子倒没什麽用，但是我想看看，如果我把我的房间刷成黑色，
* q: p: o5 ^( l# R( t3 \$ ?/ d4 U然后在挂上粉红色的百叶窗，会是什麽样子。“
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7 h" v- r& x  s; o& b1 V( h) o22>
$ I1 y9 y$ G+ L; f一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“
. q* x, V) X/ e. ^1 `店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“

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, T, w/ {5 a0 [/ k- d5 H+ b* j9 p”女人给你的最大好处是什麽？“
”使我能够得到五分钟的宁静。“
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2 V( W3 m+ g  v- G9 h一个男人在街上碰到一个*女，男人说：”我们找个地方去办事儿吧，我有15块
# d2 u: H5 [  O钱哩。“
*女说：”十五块只能让你看一看。“
+ A3 P0 T% m! Y) }' n- S9 R”好吧。”男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面，*女拉下裤子，男人跪
0 `6 ^0 W9 J0 b在地上。由于天很黑，他看不清楚，于是就点燃了打火机。
6 y& l7 s5 ]* g0 ^男人说：”嘿，你的...好密啊，好多啊，好光亮啊...真的好漂亮啊。“
9 ]6 x' E$ |, ~2 N1 u5 h*女说：“谢谢！“
男人说：“我能问你一个私人问题吗？“
: R& b+ B# S0 C  J7 g0 d2 u*女说：“可以。“
$ ]8 K( m' U2 i: k男人问：“你撒一泡尿的话，能把所有的都浸湿吗？“
*女说：“当然能。“
男人说：“好吧，你最好现在就开始尿，因为你下面着火啦！“

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”你听说那个家伙在裸体部落的事儿了吗？“
”据说他的老二挺了起来，走路时不小心又撞到了一堵墙上，结果鼻子给撞折了。“
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一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在
) `  r" l# f+ U后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。
# @3 V3 m; p2 V% C. _' I“昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想
让我在整整一周的时间里，将两腿*开，高举到空中！”
+ ?* G2 r: c' x; o1 K# m“为什麽呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”
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4 ]: h) v3 [) [9 m6 L“你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”
“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”
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“知道女人和龙卷风的区别吗？”
“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”
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一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。”
女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解
( e- C- C; C7 E0 q地问：“妈妈，你那里是什麽啊？”妈妈说：“上面是两个小电灯泡，下面嘛，
是他*的花园。”
9 j- n8 }# A0 ~. L4 B, z% q: l第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：“行啊，但是不许往下面看。”
, F6 ^3 H) W; m6 Q1 M5 L小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问：“爸爸，你
" A& y. Z! v) |$ z那是什麽啊？”“噢，那是爸爸的一条蛇。”
晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：“好啊，但是不许
往毯子下面看！”小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下
看，不禁惊叫起来：“妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”

" {* F- A/ L+ @5 L( Y<30>
在某裸体浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻
% W- D+ Q, B3 O4 ]: m% {进了那女人的私处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自
己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那。
医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它夹出来，需要在丈
& O8 R+ `0 y* _" ]+ x: @夫阳具上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出来。
" }7 f+ u! T" ]: B4 C4 C3 E涂上蜂蜜后，由于刚才的惊吓，丈夫无论如何也无法勃起，于是医生说，如果他
( v8 r6 V% @) t* P6 j$ r们不介意的话，他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害，只好同意了。
2 `1 ]! h' y8 A% `. |涂好蜂蜜后，医生就将阳具插进那女人里，谁知，他越干越欢，竟没有半点
要拔出来的意思，丈夫忍无可忍，大声呵斥道：“你到底要干什麽？”
医生满头大汗地回答：”我临时改变了主意，现在我要把这个小东西淹死在里面。“

8 `. f7 F4 M  D2 k: O<31>
一个人想为他的步#配上一个新的望远镜，于是他到了一家武器商店，让店主给
0 C' Z: w7 j- c  O& j" D. P3 |9 z5 S他拿一个望远镜看看。
7 g' z2 v* I+ V# J”这玩意儿挺管用的，从这儿，你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢！”店
主夸耀道。
! W; k+ W+ ?# V% q  j, X”是吗？“那人拿过望远镜向对面山坡望去，看着看着，他突然哈哈大笑起来。
店主问：”你在笑什麽？“
/ O7 N' R- Y; y& s那人道：”我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。“
: y2 v$ _5 v- ?/ C7 {0 H店主急忙接过望远镜往自家房子看去，只见他气得浑身发抖，取了两颗交给
" A  \% W5 B' ^5 t这个顾客说：”如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来，这只望
远镜就白送你啦！“
这人拿过望远镜又向对面看了一下，说：”你知道吗？我想我用一颗就可以
4 ?: P4 \" ^5 r8 h; m9 d办到了。“

<32>
$ |* D% \1 A/ z* \) b2 f. y( l一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够
勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。
药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于
  ~4 q3 |5 _% G' d9 }; ~+ \是这人就带上药回家了。
+ z! T# Y9 @7 o5 w4 U; ?* g第二天、 这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的，并向药剂师提
出要一些橡皮膏。
* ]0 [7 R9 L' g药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？“
" ]+ J$ V7 M! ^) T这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。

<34>
' Z  |: t' e1 E& t) G, S) [一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先
0 P' H9 m+ f6 }付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿
意为你做任何事情。”
6 I9 y2 g7 B: _“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。
他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“
乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“
乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：
“继续吧，把它掏出来。”
听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地
说道：“快，快开始嘛！“
$ H' G% R0 v* _( H于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“

<35>
: m" X9 o8 _  b# ?" i; q4 w% P, [两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位
牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“
4 O5 H" {; f5 d& N( i另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
8 B; s+ o9 i9 L( l9 m- j* s! w- t第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我
说的做的吗？”一个牧师问。
丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象
# }0 V2 d1 M+ o: N: C4 C+ V7 J想起来我把车放到什麽地方了。“
4 I# W+ X" J1 C* r5 t
) Z* Y! Q4 X# ~+ [) i5 `& e; @+ W& C<36>
: P" @+ b9 }! @数年前，英国斥资研究为什麽男人####器的龟头部分比柱状体部分大，研究历时两年，
耗
  N4 F5 E0 s2 V* b7 B9 W8 O, s  B

lovexuelll

哈哈哈哈哈哈哈哈

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沙发舒服舒服舒服舒服

dummy888

感謝大大的辛勞分享！我會繼續在WK關注大大的文章！

ronggen060

很讚的文章，謝謝咯！相信WK因為有你而更加精彩！

yy715776195

很讚的文章，謝謝咯！相信WK因為有你而更加精彩！

SoftwareDistrib

偶像^^小生一直都在關注你的原創！小生對你之仰慕如滔滔江水連綿不絕！

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zopg

谢谢楼主分享