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看了你一定大笑不已啊 [複製鏈接]

看了你一定大笑不已啊
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* ^5 p* ?0 e7 O! B% X: _# l- s$ d7 j皮哥出差回来,怕太太红杏出墙,立刻向公寓管理员打听消息。
& s( h1 R8 ]  N9 d, d+ l4 F“有没有人来找过我太太?譬如你不认识的男人,或其他的人?”
+ A$ A5 P6 U3 M+ z: Y “没有,只有一个卖牛奶的人前天来过。”
! |1 Y, v$ Q& v/ f4 q$ f! g8 _1 x “这样啊,那我就放心了。”皮哥吁了一口气。
' y( q7 x  ^( G7 J# b6 i“可是他到现在还没有下来呢!” & P7 h/ f, R7 i& W: o: }7 h+ |
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2 [8 G, x- p/ N6 [) n/ x; y 皮皮:“妈妈,天使是什么样的人?”' g6 l; C& f2 O9 d5 m  d
母亲:“有两个翅膀,而且能在天空中飞的人就是天使。”6 w$ V6 r" ?% Q  }
皮皮:“真奇怪,昨天爸爸对管家的阿姨说;‘你是我的小天使!’可是管家阿姨并不会飞呀?”. K7 \6 u6 k4 O% p+ Y
母亲:“我今天就要叫她飞走。”
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“老张,你怎么啦,什么地方不对劲?”
! C- |% W; z! o4 E& b% S8 A9 T  T “你听我说,昨晚我回家时,黑暗中有人出来开门,我认为是女佣,就抱她亲吻起来。”
3 \  C2 P7 U  x9 b “哈哈!就在那个时候,你太太来了,是不是?”
1 E; o8 o% e8 d1 _9 x2 \4 j “更糟糕,原来,我拥抱的那个女人竟是我太太,而且,她还说:“现在不行!我不知道我那死鬼什么时候会回来……” $ W& _" C2 [  t0 U* h- U
 3 X: `  j; v$ f( `- R
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一个年轻的太太,每天被一陌生男子骚扰不已。当她开门应铃时,陌生男子总是很有礼貌地问一个相同的问题:' d$ ~( ^- x1 J# w. d2 C% f9 `- Y
“太太——听说你的身材很美?”
' ]1 `8 Y) o' B1 P0 N即使遭到闭门羹,陌生男子却从未放弃。最后妻子要求丈夫在家,并在开门时先躲起来。& o4 m5 w* X8 p& a/ T7 R
“太太,”陌生的男子又说道:“听说你的身材很美?”. C2 r; ~6 a. q
妻子仗着丈夫在家,就大胆地回答道:
  i  j7 `# n& g) e( y1 `, b+ ?6 r6 f“身材很美又怎么样?”
+ l3 s- D7 o3 q1 C3 ^- V “如果是这样的话……”陌生男子答道:“请你转告你的先生,要他多多利用你那美丽的身材,请他不要再穷跟在我太大的屁股后。” # E% _$ M4 `2 U& c
 
) q& G; q* ?/ o1 G# a
$ P/ d: T- h9 {0 |! O 两个对楼的邻居不约而同地买了望远镜,俩人各自盛夸自己的最好,你来我去,就这样吵了起来。甲邻居说:“最近我用这付望远镜看你的家,能清楚地看见你和你太太在床上做什么事。”乙邻居回道:“是吗?如果你的望远镜真是最好的,那就应该看得更清楚些,因为那女人不是我太太,而是你的……” ' D; ~5 I6 _6 A  `, A; p2 @8 R
 
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老霍夫妇俩好不容易待孩子都睡着了,便尽情欢悦起来,因为太兴奋了,妻子忍不住呻吟着:“我要死了……”这种奇怪的声音,惊醒了孩子们,但夫妻俩并未觉察。兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟,哥哥略懂人事,见了情形便私自窃笑,却被父母发现,母亲恼羞成怒,扬手打了他一掌,弟弟在一旁对哥哥说:“活该,妈都要死了,你还笑!”
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; @" m- R$ M; ^1 } 某人款待客人,客偶然谈到丝瓜萎阳,不如韭菜能壮阳。一会儿,主人要妇人添饭,却不应。问儿子娘去何处,子道“娘往菜园中去了。”问干什么?子道:“娘要拔去丝瓜种韭菜。”
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" F8 w; w/ @/ G' M2 r" M" h, K 九十岁的老翁在生日当天清晨自我庆贺,他将两手高举说:“手啊手啊,恭喜你们,九十岁喽!”又抬起双脚:“腿啊,腿啊,不容易呀,九十岁喽!”接着目光停留在那“话儿”上,久久才叹口气说:“如果你还活着,也有九十岁喽!” 5 G$ S3 a8 b+ H- C
 
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已近耳顺之年的法官去找情妇,发现她正和一位年轻的律师幽会。法官气极败坏要求做个了结,情妇提出一个解决方案——她一丝不挂地出现在两人(也是赤裸)面前,谁的身体发生变化,谁就获胜。+ S  @' B+ J  ?1 [% j% I- l. U
比赛开始不久,律师发现法官偷偷地用手辅助的身体作反应,就叫道:“法官,你这样不行,你不可在‘证人’身上动手脚!”
0 J# _4 w# N3 t$ t: o9 J# v3 i1 w0 E “你鬼叫什么?”法官立刻还以颜色道;“我只不过是唤醒‘证人’的记忆罢了。”
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- L1 L. b5 V5 S% Y1 t: \5 _: d3 X! L 从加州来的新婚夫妻在明尼苏达州的湖畔露营,
9 @9 C4 ?6 D" c" u 新娘说;“我要脱光了衣服做日光浴,给这里的乡巴佬一点刺激。”
. Y7 p2 @, l' d7 {, n2 b; z5 I “好吧!只要你喜欢,没什么不可。”新婚丈夫说:“我去上厕所。”
$ v# ^7 Q2 ?% }6 E9 y' ~( N2 l  u! [过了约20分钟,丈夫回来,发现妻子的一边乳房被涂成绿色,另一边被涂成红色,而屁股被涂成蓝色。+ N% r, B, u, `$ y; W" ]% T
“发生了什么事?”丈夫问。7 h- ~, t, x, M* I) j
“还不是那些乡巴佬干的事,他们说在这里不可以裸体,所以给我涂成这样。”1 l  k) z: E: E( H
“他妈的!这些乡巴佬,”丈夫说。“我要给他们一点颜色瞧瞧!”他生气地往明尼苏达州的男人之处跑去。
8 C' K6 A4 `, `2 L6 `“哪一个把我老婆漆成那样?出来吧!”( p7 Z/ e; V# F. K
“是我!”手拿着棒球棍,有7英尺高的男人以可怕声音回答,“找我事吗?”
7 ?  c( m4 [2 w+ }$ ^7 ~8 T “没事,没事!”加州男人回答:“只想告诉你油漆已于了!” / B; K, C  u# f1 {
 
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新婚阶段的丁小姐问老医生:
* l0 l. [5 V. i) a' s' D( c. \“医生,我有一件事想要请教你。”她不好意思他说。; n% Q5 b- H0 |/ \% Q8 B* H
“男人那玩意儿的前端部分,正确的说叫啥?”! }- P% R( d. `  T' H. g
老医生回答:“普通叫龟头。”# Z7 E( `! [- f( }
“那么,离龟头30公分后方的两个圆东西叫什么?”小姐又问。6 K% \! {- q0 q: \: ^
“在30公分后方的东西吗?”老医生瞪着丁小姐,“我虽然不知道,你老公是何种人的体格,但是我把那种东西叫做屁股。” 1 F6 z6 J! t# |6 C! f; @3 B' o
 
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* |" v2 p, @! h5 E* [* a8 T- i 洞房之夜,新娘已脱衣服上床。
; g7 s! U! z' G. {" K& X3 c5 a 新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带,但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦,. F6 v1 k+ K4 D, S# \( b
因为鞋带解不开,愈弄愈连在一起,新娘着急他说:“真笨,那儿有小刀,用刀子割断算了!”
( j# V% R* U9 `, e. ]; \8 }" h, @6 |新娘的母亲为了要了解一切是否如意,便在隔壁房间偷听,当听到新娘如此说,便大叫:“不行,不可以用刀子。”她隔墙说:“告诉他,涂上一些口水,就行了。” & r& T, ^( c% C5 s
 
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* K5 F( s! j. [0 P 某晚,丈夫回家兴奋他说:“达令,猜猜看……我已经发现一种新姿势。”她说:“好极了,我们到卧房试试看吧!怎么做呢?”他说:“很简单,我们只要背对背躺着,然后……”。% o6 O. a2 c6 U- m5 `* F
“等一等,”她打断道,“到底是什么样的姿势呢?”6 K2 A7 n5 K# I' X+ a
“喔,我忘了告诉你,”丈夫回答:“我已经邀请另外两对夫妇过来啦。” 9 ]# B2 ?; ]5 C9 w0 m
 
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有一人纵情酒色,卧病在床,医生诊断以后,对他说;“这是所谓‘酒色过度,正如双斧伐枯树’,今后宜切戒之。”他的妻子在旁边白了医生一眼,医生顿时感到不安,因而转口说道:“即不能戒色,也须戒酒。”病人辩道:“色害甚于酒,宜先戒之才是。”其妻顿脚道:“看你这脾气!医生的话不听,你这病怎么得好?”   D0 l& w* E- X' z( R* |
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清朝柳某,成亲三月,未与妻同床,新娘不甘独守空怖,诉之于官,状词曰:“古训在家从父,至今出嫁从郎;成亲已经三月,未见丈夫同床。”官以案关闺房私情,于律无例可援,未予受理,新妇以事关宗祧,再状诉云“亲事父母商量,安知夫也不良;非贪床第之欢,实恐宗支杳茫!”官以斩宗灭嗣,案情重大,遂准状。) Q2 P+ I& @( X+ b& d! A
伤其夫申复理由,批云:“该氏嫁你为室,三月肉味未尝,身为丈夫之责,因为何如此荒唐?”乃夫以成亲以来,正值炎夏,为保护身体计,亦备辩云:“成亲正遇骄阳,体弱容易毁伤,若贪枕席恩爱,蚁命恐难久长。”. e) K1 m: Y+ g* {0 g* J& Z- G
官据其夫申复后,遂传原被两告到庭,判云:“昔日火伞高张,今值新秋清凉,为补从前缺欠,罚你一夜三场。”
' n/ n* I- J) m% u新妇以过去孤眠独宿,坐失欢娱,心有未甘,当堂再求一夜五次云:“蒙判一夜三场,小妇感激不尽,尚再赏加二次,子孙累世吉昌。”
1 p# W; ]& z/ }% W6 z0 B夫以其无理要求亦当堂辩云:“小的体非纯阳一夜勉强三场,若是再加两次,迟早必见阎王。”
! k. O. k( ~# M: v/ t& {: o官亦驳斥原告请求,仍维持原判云:“你夫勉强补偿,只能一夜三场,倘再不满欲望,可觅他人增场。” 1 S% w' u  N( z2 I$ Z  i" u$ ]
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我在洗衣店里等老板找钱,进来了一位穿迷你裙小姐。我尽量目不斜视,但老板则双目凝视。“迷你”小姐步态轻盈地走过来,对老板说:“年轻人,管你自己的事吧!”% k4 F9 n8 B2 \6 i) l/ e4 V
“说老实话,小姐,我是关心本店的名誉。”老板答:“不是我们店里洗缩水的吧?”
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从前,有一绅士常常在昏暗的夜晚溜到情妇那儿拜周公之礼。他们有一默契,当他到她门口时,学着小狗儿吠叫,她便开门让他进来。! m8 r7 T# d0 S  ^
有一晚,一个年轻人,他常常看到这家伙在黑夜散步,决定跟踪他。这女人的奸夫没注意到有人跟踪,直接走到她门口叫道:“汪,汪,汪。”门立刻打开,在月光下,那美貌的女人一闪即逝,门立刻在那家伙后面; I6 T) s$ d$ r" b! O
关起来。3 k4 G" L1 h( t$ p. |
“原来如此,”年轻人自言道,“明晚,我要比他快一步来。”于是按计行事,当他到达门口时,叫道:“汪,汪,汪。”门立刻打开,一张美丽的脸庞出现。她的手把他牵进去,他们便在那芬芳的床上玩起来,这女人好像没觉 7 Z+ }8 W5 H. x6 _' ^
察出异样来,也没感到不舒适。
7 @& b! J0 c% M9 E 突然一阵叫声划破静寂的夜晚,门外响起了“汪,汪,汪”的犬吠声,床上立刻静止了游戏,年轻人一骨碌爬下来蹑手蹑足走到房门,对准锁孔,使出吃奶之力叫道:“汪,汪,汪。”
" f( M5 r' n) Y2 h门外立刻静下来,最后才响起一阵逃退的脚步声。
5 |2 W( k# Y: Q/ T) ~% _" }“既然小狗怕大狗,”这女人在床上说道:“那么,大狗你赶快回到床上吧。”
  C  e5 z8 C% H8 H) d3 b1 V) n于是,从此便是大狗的天下了。
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在酒吧问,一位男子悻悻地对酒友们说:“没想到,我太大会对我不忠实。”8 u, u  [: y6 S; S" ^4 X( l4 L
“怎么回事?”) I9 D7 J- Q: R
“昨晚她没有回家,问她去哪里了,她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”" B+ v  p5 B" Q* c2 V# S$ ^7 Z2 \
“不是真的吗?”, O- T3 u5 {, A3 ~, |/ U; ^/ |
“她在说谎,因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”
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& \, l8 p. U0 I7 H1 F. p9 `$ U# w# | 太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热,盛怒之下,拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。) F* ?5 ?9 c% d+ W. y# c3 S" O8 D: k
“不要啊!你先听我解释。”丈夫求饶他说:“她不过是个在高速公路上搭便车的女人,我觉得她可怜,才拾回来的。”
) x1 _+ ^# H( U0 ^- ?8 a太太放下烟灰缸,暂且息怒地听他说。“当时,她又饥又渴,所以带回家来喂饱她;后来看见她穿的凉鞋又破又旧,于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了,接着我又发现她的衬衫也破了,我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她,看到她的牛仔裤,又尽是补钉,所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤,可是,临走前她却问我还有没有你太太不用的东西,于是,我就……” 1 j0 @: {+ R$ ]2 j' }4 J& F
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一个流浪汉开了一部新车在路上兜风,有位朋友拦住他,问他怎么弄到这车子的,他解释:- r+ z6 d% f5 l- l2 \' n  E5 X
一天我坐在路边搞我的事,一个漂亮女郎问我‘想上车吗?’我就进去了,车子开到郊外后,她把车子停了下来,我们都出来,她说:‘吻我!’所以我吻她,她实在是个尤物,然后她开始脱衣服,一直到剩下一条内裤她向我说:‘我的东西属于你的!’
* i' n6 d! E( G5 M我一想她的裤子我也穿不下,所以我拿了车子。 8 z( |! T* Z% v+ r
 
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一位女作家在海上度假时在日记上这样写道:  ]3 k) `9 w  u5 _
第一天:我遇见了船长。
& ~3 [8 c& b" a' d0 f0 P 第二天:船长要我和他同桌共进晚餐,我真荣幸。: n. ?" |& b* Q( P: \" n* d- w
第三天:船长带我到四处去看,甚至还带我到舰艇的驾驶室去。/ i' g% C9 O$ [" ]
第四天:船长带我看他的房间,向我做了要求,这简直不像是他这种身份的人做出来的。- c+ z% ]1 L0 l0 p9 d! I
第五天:他又坚持了,还说如果我不答应,他就要把船弄沉。) a. s2 D% _; k1 Z
第六天:我救了七百人。 1 M+ |7 \' |+ |" r
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3 ]: |1 x- ?0 u" T; V. l8 k 某恶绅,不识字,年近古稀,因早年丧妻,鳏居甚久。一日,经人介绍,与一寡妇结婚,寡亦年逾花甲。老人以婚姻关系事重,大肆铺张,请一名熟师先生,为其代作对联。塾师由平日甚恶其人,初不允,后以惧其势而为之联曰:“一对新夫妇,两个旧东西。”便贴之于新房两旁。翌日大喜佳期,贺客临门,众皆捧腹大笑不止,老人竟莫名其妙。’
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+ A/ L' ?  o5 X  g7 l( ] 一位女子学院的院长,正在对她的女学生发表一篇有关性道德的演说。她告诫听众:“每当诱惑来临的时候,只要用一个问题来提醒自己:‘难道一小时的销魂值得换取一生的羞辱吗?”坐在后排的一位漂亮女子起提出问题:“请问你说说支持一小时的妙法如何?”
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某天,郊外河畔,春光明媚,水波荡漾。有秀才、老和尚、少女三个人共坐一船。正在渡河,岸边山色水光,景色宜人,秀才诗兴勃发,作一三句半诗:) W# X2 Z- [$ N! n& p+ w6 S$ M
“三人共一舟,娘子面如油,
, E9 W6 v  V- g' F6 A 明年嫁夫婿——绸缪!”
- n" @5 V: ~' {9 \1 c0 h; Y老和尚叫好,和诗:3 H  j# j5 T2 W) z" P2 x' n
“三人共一船,风吹娘子裙,% h) I  `' u' _- H9 u( t
裙脚凤吹起——裂痕!”" x# ^8 a4 O& c% n- F
少女大怒,也和吟:
, b) Q; Y0 O3 a) r3 i6 g+ b“秀才真有理,和尚真该死。; K& N- }& K3 r! t9 V; i
裂痕和尚嘴——无齿(耻)!”
$ R, I+ l* Q1 T9 h& t4 k' c秀才、船主听了,全体各大笑,老和尚愧悔交加。幸而船已到岸,只好抱头鼠窜而遁。 , r0 P+ z" @+ `0 w8 X. f( z
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; N; E4 f5 ~. a5 ?7 x7 o+ R 张X靠着老婆的群带关系,当上了公司的总经理。一天他和老婆到一处建筑工地视察,突然一位头戴安全帽的工人和向他们打招呼,并诙谐地说:“张太太,还记得我吗?我们以前常常约会呢!”
3 x+ r3 s+ o8 b+ d) @! @1 |" u$ Z回家后,张X就故意逗老婆说;“能跟我结婚,是你前辈子修来的福气呀!否则你早成为建筑工人的妻子了,而不是总经理夫人!”
4 o. ~3 m5 X- L老婆回答道:“老公呀!你别往脸上贴金了,如果我不和你结婚的话,他已经成为这家公司的总经理了。”
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- {- I" F  Q7 l' I( k: I5 ?& O. k 有个人希望有胡子以增加男性的越力,于是便找整形医生替他人工移植。1 N+ C9 n* B# m
第一次医生用头发移植,结果他的反应是:虽然不错,但总会因头皮屑而发痒;于是医生改用腋下毛替他移植,可是他还是不舒服,因为有狐臭;医生只好改用男性下体的毛发来代替,结果没想到他每次看美女,舌头就会变硬,并且自动伸出来;最后医生不得不用女性的下体毛发试试看。
: ^2 r" K" n/ s5 _, s  m 结果,此君告诉医生说:“好是好,可是每个月都会流一次鼻血!” . i! m6 _. y( t$ O4 E1 P
 
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当父亲去上班时,三岁的儿子突然向母亲告状说:“妈,昨天你不在时,爸爸把女佣带上楼……”母亲就此阻止儿子再说不去,并且告诉他等今晚父亲回来吃饭时再说。
/ ]8 n& E* m$ v5 \- N% T3 J  F 到了晚上开饭时,母亲温和地对儿子说:“小宝贝,你不是有故事要讲给爸爸听吗?现在可以讲了。”' j: U' [: n, \0 d8 P, i+ {3 A
于是儿子便慢慢地叙述着:“昨天爸爸把女佣带上楼去,做一件跟爸爸出差时,你和王叔叔做的同一件事……”
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有位老处女气冲冲地跑进警察局,要求警察到她家里去办案,因为她家里突然来了两个陌生男人。
) y: u& ]8 w# J3 ?7 T“他们对你非礼了吗?”警察问。+ ~2 B7 F7 k& B6 Y! ?/ `. y, O
“没有。”老处女坚定地说。
, n  q! F. ]& R$ X) q“那么你要我们去干什么?”警察反问。
" W, X( s0 S- }, F4 x“我希望你们去赶走其中的一位。”老处女不好意思他说。
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一对新婚夫妻到意大利度蜜月。有一天来到了乡下,突然雷雨交加且天色已暗,一时又找不到旅馆,只好跑到教堂向神父求助,希望借宿一夜。神父勉强收留了他们,因为教堂没有多余的客房;只好安排在自己卧室里的上下铺,神父睡在上铺,新婚夫妻睡在下铺。! N3 F7 D, V5 b
睡到半夜,神父突然被摇晃惊醒,以为是地震便惶地问道:“噢!我的兄弟呀!到底发生了什么事?”
* M- d- O+ Z- j& x只听道下铺的丈未用着舒畅地声调回答说:“没事了!神父,只不过我们夫妻去了一趟天堂罢了。”
9 D6 R2 E1 b, L! l于是大家又安心地唾了,可是隔了一会床又摇晃不已,这次换成下铺的新婚夫妻被惊醒,赶忙问道:“神父!到底发生了什么事?”
; c9 x6 \  {5 [" |) U( W只听神父也用着舒畅的声音回答说:“没事了!只不过我自己去了一趟天堂!” ! D. k6 S1 g& E
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) W9 e4 k! G) w8 v& L+ U& g+ N; ^ 五岁的儿子对父亲说:“除了看医生外,我还知道一种最简单的救命方法。”
! P7 K- u. |4 l9 i' |1 g9 y5 ?8 ` “真的吗?说来听听!”父亲听了惊奇的问。
# N: L9 X* b8 V" k. F1 i4 _“今天我看妈妈躺在床上叫着她快死了,幸亏是楼下的叔叔骑在她身上,妈妈才被救活!” 8 M3 E/ k$ J; h* s. y( k
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